Муж возвращается под утро домой в тяжелом
состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо
смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

В богатом английском доме жена находит на столе
записку:
\"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать
немного странно из уст мужчины шестидесяти семи
лет, но в тот момент, когда ты читаешь это
письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей
восемнадцатилетней секретаршей. \"
Придя вечером домой, муж нашел следующее
послание:
\"Милый, я не сомневаюсь, что это может
прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти
семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это
письмо, я предаюсь земным забавам с моим
восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи
бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить,
насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18! \"

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады
2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было
выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!

-Будет ли летняя олимпиада в Воркуте?
-Нет, но из Сочи туда некоторые
поедут, если возьмут слишком много.

Ребенок у меня на маму похож... Орет громко,
пронзительно! А вот глаза мои - виноватые,
бегают.

-Тебе какие женщины нравятся,умные или красивые?
-Ни те,ни другие.Мне нужна только ты!

Муж говорит своей супруге, плотоядно
рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом
всякого \"богатства\", если хочешь что-нибудь
погладить - погладь белье!

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и
говорит:
- Все бабы справа от меня дуры, а которые слева -
бл#ди!!!
Одна гражданка слева стала возмущаться:
- Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не
изменила, вот!!!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
- Ну, тогда переходи направо...

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано
или поздно она обязательно закончится матом...

Надо круглый год подогревать воду в бассейне,
так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить
лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует
муж, - и не худеют при этом ни на грамм...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и
делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и
волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в
неделю съедала, но люди сволочи всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю
употрреблял, но люди их посчитали, натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой
день едут в автобусе на очередную экскурсию -
муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет
один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то
нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не
может сидеть...

Очень пожилой человек пришел к священнику и
спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я
оказался отцом ребенка, которого родила нынче
моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти
семьдесят. Может, это чудо, сотворенное Богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал
священник. - я был однажды в пустыне и вдруг
увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою
трость как винтовку, прицелился и, когда лев был
совсем близко, крикнул: \"Пу\". Лев упал мертвым.
- Понимаю, это было делом рук Божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с
настоящим ружьем.

Мужик пришел покупать подарок. Его продавщица
спрашивает:
- Вам для жены, или подороже?

Настоящий секс - это такой секс, после которого
даже соседи выходят покурить...

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её
кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орёт она.
- Тебя не грабят, а насилуют.
- говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня
всё-таки грабят.

Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что
ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...

Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать
братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она -
последним

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Теорема Пифагора номер 16 : \"Жидкость погруженная
в тело,через семь лет пойдёт в школу\".