Вскрытие показало что пациент скончался от
вскрытия.

- Медсестра!!! Может всё таки в реанимацию?
- Доктор сказал в морг,значит в морг...

В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы
проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив,
когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в
банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это
время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и
быть где-нибудь юрист

Настоящему мужчине необязательно быть
симпатичнее своей обезьяны.

Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих
распоряжений

Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Еврей пытается перейти государственную границу.
Вдруг окрик:
-Стой! Кто идет?
-Уже никто никуда не идет...


В другом месте другой еврей пытается перейти
государственную границу.
-Стой! Стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.

Продолжение старого....
Сразу после заявления американских ученых о
высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на
Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы
планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С
НИМИ ...

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального
содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом
Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом
веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии
бензин часа полтора назад?

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это
было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я
уже взрослый, и положил мне пачку презервативов
во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*евшей рожей вытащил оттуда 2
пакета шмали...

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом.
Это \"жены\".
А еще есть другой вид женщин, они существуют
исключительно для любви, секса, и красоты. И
называют их очень красиво: \"леди\"... Хм... Не
помню точно... Или \"ляди\"...

Киев. Июнь 1986-го. После чернобыльской
катастрофы. Мужчина спрашивает коллегу:
- Что-то я твою жену в последнее время не вижу?
- Да она к родным в Ростов уехала - подальше от
радиоактивности.
- И как же ты сам?
- А я и рад, и активен!

В зоопарке:
- Мама, мама, что это обезьянка так дёргается?
- Это, сына, она не дёргается - это она дрочит.
Мужчина, отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!

Замечено, что на женские попы люди смотрят с
большим удовольствием, чем на мужские лица.

\"- Сука!\" - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза.

женщина добра:она может простить мужчине всё,
даже если он и ни в чем не виноват

Справляют пятидесятилетие жены. Муж поднимает
свою рюмку и говорит:
- Я пью не за твои пятьдесят, когда ты кислая,
как щи. И не за твои сорок, когда ты была
крепкая, как коньяк. И не за твои тридцать,
когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за
твои двадцать, когда ты была, как персик. Жена
берет свою рюмку и отвечает:
- А я пью не за свои двадцать, когда я была, как
персик, но тебе достался надкусанный, и не за
свои тридцать, когда я была игривая, как
шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои
сорок, когда я была крепкая, как коньяк, но ты
распивал его на двоих. Я пью за свои пятьдесят,
когда я кислая, как щи, а ты бы рад похлебать,
да нечем

Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем
помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла
замуж за американца, теперь он учит ее как
заниматься \"sаfе sех\".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она -
в другой. То, что это безопасно, он ей уже
доказал, теперь пытается доказать, что это секс