В конкурсе на самую короткую автобиографию
победила француженка.
Она написала: \"Раньше у меня было гладкое лицо и
мятая юбка, а теперь - наоборот.\"

Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Бог - лучший собеседник: Он всегда выслушивает
молча.

Анекдот не Афоризм: первый шевелит губы, второй -
извилины

Идёт мамаша с сыном-дауном по улице, вдруг
встречает знакомую и начинает с ней трепаться обо
всём... Знакомая наконец смотрит на пацана и
говорит:
- О, как он вырос! Здравствуй малыш!
Тот молчит. Мать говорит:
- Что надо сказать?
Даун:
-Здравствуй, тётя..
Тётя угощает его яблоком, он молча берёт и ест.
Мать:
- А что надо сказать?
Даун:
- Здравствуй, яблоко.

Я не знаю кто реально начальник над всеми
русскими, но Президент
Российской Федерации - всего лишь полковник
внешней разведки!

- Правда ли, что при коммунизме дети будут
производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться
электричество, а остальное - как при
социализме...

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

а знаете ли вы, что...



...Если на пол упала ложка — придет гость. Если
ложка была для обуви — гость придет пьяный, как
сапожник.

...Без экзаменов принимают только в институт
Склифософского

Мне очень нравится одна твоя черта.....каторая
делит твою задницу на две половинки.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на
две части. Первую я отвергаю полностью, а со
второй я категорически не согласен.

В университете на юридическом факультете
профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином,
как вы это сделаете?
– Я скажу: \"Пожалуйста, угощайтесь!\", - ответил
студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как
юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я
скажу: \"Настоящим я передаю вам все
принадлежащие мне права, требования,
преимущества и другие интересы
на собственность,
именуемую апельсин, совместно со всей его
кожурой, мякотью, соком
и семечками,
с правом выжимать, разрезать, замораживать и
иначе употреблять,
используя для этого любого рода приспособления,
как существующие
в настоящее время,
так и изобретенные позднее, или без
использования упомянутых
приспособлений,
а также передавать ранее именованную
собственность третьим лицам
с кожурой,
мякотью, соком и семечками или без оных...\"

да уж получше тех энциклопедий,что вы тут
выкладываете...

УЖАС!!!

У мужика было два коня каторых он не мог
различать. По этой причине одному из коней мужик
отрезал ухо.Через некаторое время конь с целыми
ушами ,пробегая слишком близко мимо комбаина,тоже
лишается уха.Опять мужику не удавалось различат
между конями.Тогда мужик выколол одному коню
глаз. Спустя некаторое время конь с целыми
глазами ,пробегая слишком близко к мельнице,
прокалывает себе глаз об её лопасть.И опять у
мужика не получалось различать между конями.На
етот раз мужик взял бензо-пилу и отпилил одному
коню ногу!!! После того как сделал ето,мужик
присмотрелся к своим двум коням.И окозалось что
чёрный конь был на пару сантиметров выше белого.

1981 год.
Принц Чарльз женился. Ливерпуль - чемпион Европы
по футболу. Австралия проиграла Ashes. Умер Папа
Римский.
2005 год.
Принц Чарльз снова женился. Ливерпуль опять
чемпион Европы.
Австралия опять проиграла Ashes. Умер Папа
Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз,
и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!

-Алло, это общество защиты животных?
-Да, у вас проблемы?
-На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами!!!

РЕТРО

Америка. Парень провожает девушку после свидания
домой, доходят до крыльца ее дома и парень,
опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи
увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри ....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это
нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же
столько раз это делала для меня и моих
товарищей...
- Отстань от меня.... и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома
появляется заспанная всклокоченная младшая
сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам
отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали,
или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится
и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ
С ДОМОФОНА!

JUK, 39 . Да ты просто графоман какой-то!
Помни, краткость - сестра таланта. Ну да ты не
поймешь!

У меня все есть кроме денег и счастья.