У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает
и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят!
Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать????
Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой
тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не
помогает! Что же делать??? Вспомнила,
вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой,
помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики
мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо
сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Старый граф женится на молоденькой девушке. На
свадьбе он разговаривает со своим другом:
- Вы знаете, моя жена прекрасна, свежа, юна.
Боюсь только одного - у нас не будет детей.
- Друг мой, а Вы возьмите на службу молоденького
секретаря, и Ваша проблема решится.
Встречаются они через год:
- Граф, ну как Ваша супруга?
- Спасибо, беременна!
- А как Ваш секретарь?
- Спасибо, тоже!

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза
упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия
упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник!

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на
десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься
через три дня.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за
рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой
обыграл!

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без
воды 3 - кровоточить без раны 4 - за**ать не
раздеваясь.

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая,
как вам надо.

- А давайте постараемся стать великой державой!
Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце
концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как
нация?

Сказка о рыбаке и рыбке.
\"Первый раз закинул он невод, и пришел невод с
травою морскою... Покурил дед травы... а дальше,
как в сказке - и рыбки говорят, и желания
сбываются!!!\"

\"Вас можно назвать красивой с одной маленькой
натяжкой\", -
любил повторять хирург-косметолог.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет
руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово \"беременность\"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за
рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой
вставил!

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в
тёщу...

Говорят что молдавские спецназовцы запекают
картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой
прополоскали пепельницу.

- Не женись в августе, женись в сентябре.
- Почему это?
- Выгадаешь месяц.

В маршрутку садится мама с дочкой, лет 5-6.
Дочка, видимо, продолжая начатый разговор,
заунывно ныла на тему \"Мама, ну купи мне барби\".
Причем на
разные лады очень протяжно и заунывно. На что
мамочка в тон ей ныла \"зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может
лучше купить раскраску и т.п.\" Все
это нытье порядком надело не только мне, но и
всем пассажирам. Но где-
то через
три остановки стратегия девочки изменилась. Она
надулась и замолчала
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через
остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу! Мама :\" и что
такое ты про меня расскажешь\" Девочка \"расскажу
расскажу. Я кое что видела\"
Вся маршрутка
напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела.
Мама - \"Ну и что ты видела\" Дочь :\" А я видела
как ты вчера у папы писю
целовала\". Мы все легли от хохота, мама
остановлила маршрутку, схватила
дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?
Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном.
Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не
понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал \"Папа ну купи мне
солдатиков\"! Маршрутку потряс
такой хохот, что водиле пришлось остановиться,
так как он ржал вместе с нами.
После того как
водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
\"Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха
подальше\" Парень ехал еще
остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном
недоумении, наверное
подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну
правда, что смешного во фразе \"Папа, купи
солдатиков\"....

Встречаются две одинокие подруги и делятся
впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в
гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и
прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под
кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И
как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю.
Раздается звонок, и я испуганно кричу: \"Муж
пришел!\" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода
встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку
нажала и кричу: \"Муж пришел!\" А хахаля - раз! - и
парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три
слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

В церковь заходит старик и обращается к
священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена
умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня
назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего
вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!