Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и
решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха
недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца.
Одна беда, мясник он, человек простой,
необразованный. Однако вдова решилась и вышла за
него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни
за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни
за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: \"А моя покойная бабушка...\", перед
обедом: \"А мой дядя..\"
Через пару недель вдову спросили, как ей живется
с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный
и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ
хорошей семьи!!!

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов \"пи@дец\" и \"ж@па\" можно
составить бесчисленное количество словосочетаний.
А теперь прервись и объясни, что случилось.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой
женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. -
Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел,
если б смог

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит
старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: \"Фаза, фаза\".

-Алло, это секс по телефону?
-О да-а, мой шалунишка! Я медленно сни-и-маю
бюстгалтер и...
-Это милиция беспокоит. Отдел нравов...
-Всё-всё-всё!... Уже оделась!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что
они входят в эти 20%.
Всем удачной трудовой недели!!!

ИЗ СТАРЫХ

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все
месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь,
Ябрь,
Ябрь!

Почему в конце денег остается еще так много
месяца?

Совет женщинам:
\"Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!\"
Совет мужчинам:
\"Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!\"

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня
наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом
конопли.
Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись!

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание
означает отрицание, утверждение и отрицание все-
равно означает отрицание. Но нет ни одного языка,
где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня “последний
звонок”, а я тут вот
лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее “последний
звонок”, у вас-то только
“первый”!

Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться
с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам
удовольствие?

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот
между ногами разница

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович
Чапаев?
- Предводитель негров.
- Вовочка, почему?
- Так он против белых воевал

Родители Вовочки решили заняться любовью и
попросили его пойти подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, он тоже на балконе торчит.

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому,
глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при%уярим!
- ???
Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке.
Возвращается утром довольная и крутит трусики на
пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на
всю жизнь!