- В чём разница между женщиной и идеалом?
- Женщина идеалом никогда не станет, а идеал
женщиной - запросто...

Будешь хорошей девочкой-я тебе старость обеспечу

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и
кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че, сам пожрать не можешь?

Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает
мозг из косточки и видит, что муж ест без
аппетита, и вообще, сидит вялый. Она хочет
угостить его и спрашивает нежным голоском:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не
крылья!

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим
свет.
- Этот или тот?

Приезжает муж из командировки, сразу достает
револьвер, высаживает все заряды в шкаф,
распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...

- Мама, расскажи мне сказку.
- Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин.
- Ну мамочка, ну расскажи!
- Ну, хорошо. Жили-были...
- Мама, а что, все сказки начинаются со
слов \"жили-были\"?
- Нет, некоторые начинаются так: \"Я сегодня
задержусь на совещании.\"

Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое
задание.
2) Первичное задание может меняться в
зависимости от обстоятельств и капризов
начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает
мужик.
Ну, бомж ему и говорит: \"дайте, пожалуйста,
кусочек торта\".
Мужик такой офигевший: \"ты же всегда хлеба
просил?!\"
Бомж смущенно: \"а у меня сегодня день рождения...\"

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему
наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет
спокойнее.

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я
уже 20 лет замужем и все это время люблю только
одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа
узнает!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости
сильного пола к слабому.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по
дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

К ВОДИТЕЛЮ ПОДХОДИТ ГРУЗИН С ОБРЕЗОМ В РУКАХ И
ГОВОРИТ ;МАСТУРБИРУЙ!!! ТОТ ЗАНИМАЕТСЯ ЭТИМ 3_4
ЧАСА УЖЕ ВСё БОЛИТ.ГРУЗИН ГОВОРИТ ВСё ХВАТИТ>И
ТУТ ИЗ_ЗА УГЛА ВЫХОДИТ ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ
ДЕВУШКА
ГРУЗИН ГОВОРИТ:АДАЯ ВОТ ЕТОТ МУЖЧИНА ПОВЕЗёТ
ТЕБЯ В ТИБИЛИСИ!!>

ЛЕТЯТ В САМОЛёТЕ ЕВРЕЙ АРАБ И АМЕРЕКАНЕЦ. И ТУТ
СТЮАРДЕССА ОБЪЯВЛЯЕТ САНОЛёТ ПЕРЕГРУЖЕН
ВЫБРАСИТЕ ТО ЧТО ВАМ НЕ НУЖНО ИЛИ САМОЛёТ РУХНЕТ
АМЕРЕКАНЕЦ ВЫБРАСЫВАЕТ ДОЛЛАРЫ И ГОВОРИТ У НАС В
СТРАНЕ ТАКИХ МНОГО АРАБ ВЫРАСЫВАЕТ ОРУЖИЕ И
ГОВОРИТ У НАС В СТРАНЕ ТАКИХ МНОГО А ЕВРЕЙ
ВЫБРАСЫВАЕТ АРАБА И ГОВОРИТ У НАС В СТРАНЕ ТАКИХ
ОЧЕНЬ МНОГО