Для русского человека неудача - это только повод
выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо
закусить.

В чем разница между английским и сицилийским
страховым агенством? -В английском, основываясь
на статистику вам скажук сколько примерно
человек умрет за год. А в сицилийском их вам
перечислят по именно.

Великий, могучий русский язык трудно держать за
зубами!

Француз спрашивает у русского: -А почему мы
назваем свою столицу Франции \"Пари\", а
вы \"Париж\"? -Да потому что у нас все через Ж...

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: \"Великобритания\".

Русского человека постоянно тянет к культурному
общению, оно помогает ему набраться ума,
энергии, положительных эмоций... или на худой
конец просто набраться

Подарили мужику колобка.Однажды ,сильно
возбудившись,захотел мужик его трахнуть.Разделся
до гола,и крутит колобка в руках,в поисках
дырочки.Вдруг раздаётся жалобный голос колобка:
-Пожалуйста!!! Не надо!!!
Мужик начинает быстрее вращать колобка:
-Ну ка сука!!!От кудава ты это сказала!?!

Стоит немец на горе, месность рассматривает.
Подходит к нему руский и спрашивает: мол, что
смотриш?
Немец:
- Да вот смотрю где лучше!
Руский:
- Да везде лучше, где нас нету!
Немец:
- Да я знаю ... вот я и смотрю, где вас нету

Женщина обратилась в милицию с заявлением о
пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о
привычках, и т.д. И говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в
тёщу...

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного
лучше...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти
считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран
(бьет себя по голове), четыре, пять!!!

— Д\'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай.
Пятьдесят шесть!!!

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как
не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет
денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж
сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров
перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся
спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и
все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и
помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает: - Скажите, а что вы им такое
сказали, что все вас послушались? - К каждому
свой подход. Немцам я сказал, что это приказ.
Американцам сказал, что это патриотично. Японцам
сказал, что это повышает потенцию. А русским -
что это запрещено.

Встретились три француза. Вино, шампанское,
коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт.
Выпили, набили друг другу морды и культурно
разошлись. Встретились три араба. Обстреляли
автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до
чего доводит сухой закон.

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К
дерущимся подходит человек и спрашивает: -
Простите, это частная драка, или могут
участвовать все?

На разных берегах Суэцкого канала сидят
израильский и арабский солдаты. Израильтянин
дразнит араба куском сала - Любишь сало,
любишь??? - Та якый же араб не любыть сало...

Едут в поезде католический священик и равин.
Выпили, закусили, разговорились. Священик и
спрашивает: \"А вот ведь у вас у евреев нельзя
свинину есть. Неужели ты так ни разу и не
пробовал? \" Равин помялся немного и
говорит: \"Знаешь, однажды, еще студентом в
йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на
базар и купили себе немного сала... \" Через
некоторое время равин спрашивает: \"А ведь
католическим священикам запрещенно заниматьса
сексом. Неужели ты так ни разу и не
попробовал?! \" Священик покраснел и
говорит: \"Ну, если честно, то когда я был
студентом в семинарии то мы с друзьями как-то
скинулись и сняли себе проститутку... \"
Равин: \"А ведь правда это лучше чем свинина?! \"