Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих
родственниках! - Да?! - Моня, ёб твою мать!
Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят
два кума. Отдыхают с водочкой и закуской.
Сальцо, лучок... Над ближним полем летает
кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время
разворота кукурузник начинает вихлять всем
телом, теряет высоту и с треском врезается в
крайнюю к полю \"хрущобу\", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник. Один из кумовей
смотрит на другого не меняя выражения лица: -
Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? -
Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Телефоный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не
беспокоит.

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович
своей жене
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на
похороны своей жены, а я не смог ни разу...

- Фима, закрой форточку, на улице холодно...
- А что, если я ее закрою, на улице теплей
станет?

На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?!

После революции в Одессе звонок в квартире
Рабиновича. Входят чекисты.
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи, за тобой пришли.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге
и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но
попробовать, по-моему, стоит!

Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один
покупатель его спрашивает:
- Скажите, а что будет, если я прыгну с
самолета, а парашют не раскроется?
- Ой, никаких проблем! Принесите его, и я его
вам бесплатно обменяю

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Приходит к раввину еврей:
- Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в
постели с какой-то шиксой, на столе - свиной
окорок! Что мне делать, ребе?
- Ой, благодарите бога, что было именно так, а
не наоборот!

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве,
так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит
трамвай?

Играют два грузина в шахматы.
Один говорит:
- мат!
другой говорит:
- отэц!

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками, можно
по-английски -с чипсами, можно по-японски - с
суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Русский человек всегда думает - что делать, и
очень редко - чего делать не следует.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл
из Китая. Новый ученик представляется сам: -
Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском
языке « Сын семи отцов». На последней парте идет
обмен мнениями: - Я так и думал! - Что именно? -
Не может получиться такой желтый цвет всего из
двух яиц!

- Арам, привези, пожалуйста, туфли для
восьмиклассницы!
- А конкретнее?
- А конкретнее 8-й \"Б\"!

В Америке разрешено все, что не явно не
запрещено законом. В Китае запрещено все, что
явно не разрешено законом. На Кубе запрещено
даже то, что явно разрешено законом. В России
разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Бено угостили бананом и спрашивают:
- Как тебе фрукт, понравился?
-Очень вкусно. только косточка большая.

Грузин - это профессия, хохол - это степень
жадности, еврей - это образ жизни, чукча - это
диагноз, а русский - это судьба...