Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас
держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу
больше не звонить!

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают дверь в юрту и садятся вокруг
свечки.
- А что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Зажигают свечку.

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!

Приходит чукча к шаману и спрашивает:
- Зима холодная будет?
Шаман долго стучал в бубен, пел, скакал вокруг
костра, а потом и говорит:
- Холодная, однако. Иди дрова заготавливай!
Чукча ушёл, а шаман пошёл к геологам, чтобы
проверить. Срашивает:
- Как там по прогнозу? Зима холодная или нет?
- Холодная, очень холодная.
- Точно?
- Точно. Видишь чукча дрова рубит...

Идет мужик по пустыне, день, два.
-Я хочу пить, господи.
С неба падает лопата. Он копает, копает, докопал
до источника, напился.
-Спасибо, господи!
-Лопату верни.
Он закинул лопату обратно, идет дальше, неделю,
две.
-Я хочу есть, господи.
Опять с неба лопата. Он копает, копает, вырывает
мертвого верблюда, наелся.
-Спасибо, господи!
-Лопату верни.
Закинул обратно, идет дальше, месяц, два.
-Е*ат&ся хочу, господи.
С неба - лопата. Он кjпает, кjпает, день, два,
неделю, месяц, два.
-Я заеб$ся, господи!
-Лопату верни.

На обочине дороги стоит человек с коровой и
голосует. Останавливается \"Москвич\". Человек
просит подвезти его до деревни. Водитель
медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин
коровы,- она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала
быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова
бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается
в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой
сейчас будет плохо, она как-то странно мигает
левым глазом!
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет,
что они не твои.

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются
любовными похождениями. \"Жигуленок\":
- Сегодня \"Волгу\" прямо на перекрестке
трахнул...
\"Москвич\":
- А я \"Ниву\" прижал на обочине.
\"Запорожец\" (мечтательно):
- А я с мотоциклом \"Урал\" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?!
\"Запорожец\" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу
переходит. Мне пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает
канючить: доставай деньги, доставай деньги

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет
колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на
гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки
в тепле...

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу
подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает
стандартный отказ в данной просьбе.

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать
движение.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и
спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял,- у вас что, из легких вин
ваще ничего нет?!

Когда же кончится это сраное лето и начнется эта
сраная зима ...

Муж с женой едут на дачу.Муж спокойно ведет
машину, жена на взводе:
Ж: - Наша невестка изменяет нашему сыну!
М: - Это её проблемы.
Ж: - Так нашему же сыну!
М: - Это его проблемы.
Ж: - Так с тобой же!
М: - Это мои проблемы.
Ж: - А, я?
М: - А, это уже твои проблемы.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а
еврей селедочную головку достает и давай грызть.
Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и
поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей
сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Изя, ведь ты овдовел? - Да... - Хочешь, я подыщу
тебе новую жену? - Пожалуй, но с одним
условием. - Каким? - У нее должна быть астма. -
?! - Понимаешь, после бедной Сарочки осталось
столько лекарств!

Исполняется песня\"Русское поле\"! Слова Инны
Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф
Кобзон!

Исполняется песня\"Русское поле\"! Слова Инны
Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф
Кобзон!