Лезет корова на дерево.
- Корова! Ты чего с ума сошла ! - кричит ей
ворона.
- Да я просто яблоков хочу поесть...
- Корова! Ты чего - это же елка !
- А у меня с собой...

Нашли Чебурашка и Крокодил Гена ружьё. Что с ним
делать, не знают. Гена с умным видом заглядывает
в дуло, пристально всматривается внутрь.
Чебурашка крутится вокруг Гены и нечаянно
нажимает на курок ...Выстрел... Гена с
простреленной башкой отлетает на асфальт...Мозги
в разные стороны. Гена в предсмертных
конвульсиях бьётся на асфальте. Чебурашка:
-Вот ты вот, Гена, смеёшься, а мне ушки
заложило!..

Заходит Вовочка на кухню,а там муха над
тараканом вьётся.Таракан на спине лежит и
судорожно лапками дергает.Муха его восторжено
спрашивает:
- Из ит брейк?
-Ноу,ит из дихлофос.
Муха,брезгливо подёргивая крылышками:
-Фу,наркоман!

Герасим подходит к капитану \"Титаника\" и
ГОВОРИТ: \"Собачку на борт не возьмете\"?

-Куда идём мы с пятачком?
- На мясо-комбинат!
-Ты ложку взял?
-Конечно нет!
-Тогда пошли назад!
-Куда идём мы с пятачком?
-На мясо-комбинат!
-Ты вилку взял?
-Конечно нет!
-Тогда пошли назад!
-Куда идём мы с пятачком?
-На мясо-комбинат!
-Ты ножик взял?
-Конечно нет!
-Тогда пошли назад!
-Куда идём мы с пятачком?
-На мясо-комбинат!
-Ты ложку,вилку,ножик взял?
-Конечно да!
-Тогда иди сюда!
-аааааиииииииии.......

Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал
козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то
она все только со слов матери представляет

В наше время многие ездят отдыхать в
экзотические страны, откуда привозят разные
сувениры, с которыми потом идут к врачам-
сувенерологам

амазонка жгёт б/п !!!
Давай исчо !!! :))

Два кролика застряли в лифте. Через десять минут
свободных мест уже не было

Я испытываю отвращение к тем, кто считает
мудростью повторение чужих мыслей; кто думает,
что неподчинение есть смелость, а разоблачение
чужих тайн - правдивость. (Конфуций)

Пингвины- это просто зажравшиеся ласточки...

Две обезьяны раскучивают атомную бомбу.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда. У меня вторая есть.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины –
чаще делают.

Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу.
- Вини, а Вини, а мы куда идём?
- Свинью бить!
- А вдруг она убежит?
- Я тебе убегу!

На птичьем дворе Цыплёнок долбится головой об
дерево и приговаивает:
- Ебануться,ебануться, ебануться...
Мама-курица подходит:
-Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
-Мам, это правда, что мой папа петух?!?
-Конечно, любимый!
- Ебануться, ебануться,ебануться...

Идет по лесу медведь, а навстречу ему - мужик.
- Мужик, ты кто такой???
- Как это кто такой?! Я турист!
- Неправильно. Турист - это я, а ты - завтрак
туриста.

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Позор!
Подбегает курица:
- Сынок, что с тобой?
- Мама, правда у меня отец-ПЕТУХ???
- Правда.
- Позор!! Боже, какой позор!!

Лысина – свидетельство мудрости и мужской
потенции, ибо только познав женщину становишься
мудрецом.

Произнесите подряд три слова на украинском языке:
Девочка- Дивчына
Копьё- Спыс
Спасибо- Дякую.

Быть глупым - роскошь. Это могут себе позволить
лишь красивые женщины и состоятельные мужчины