Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

Сабр подходит к русско- говорящему еврею и
спрашивает его, мазе сабля,ну он обясняет ему-
это нож, только большой и длиный раньше с ним
воевали.Сабр нивкакую не соглашается с
ним,русский -просит рассказать ситуацию,он
говорит, что стоял на светофоре и загорелся
зелёный свет,а машина его заглохла,вот подошол
русский и кричит -са бля...са бля...

Идет судебный процесс, разбирается дело о
нарушении правил движения, причем обвиняемая дама
отказывается платить штраф, на основе того, что
не
считает себя виновной. Полицейский поясняет суду:
-Я выписал штраф, поскольку леди перегородила
своей машиной пешеходный переход.
Дама с достоинством отвечает:
- Да, но я открыла обе двери, чтоб люди могли
проходить.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Романтики - это люди, у которых любовь случается
чаще, чем секс.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на
5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и
сократить...

В Казахстане есть целых два космодрома:
планетарный - Байконур и межгалактический -
Чуйская Долина.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у
преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо
уйти, отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будите?
— А я на работе не пью...

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид
обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть
пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1%
занимаются психотерапевты и
сексопатологи.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду
не водой, а разбавленным вином. Решил
попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

у меня будет разрыв серцаааа !!!!
бу-га-га-гаааа !!!!
:)))))

Из заявления: «Как меня все...» Зачеркнуто. «Да
пошли бы вы все в...» Зачеркнуто. «Прошу
предоставить мне очередной отпуск».

— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!... Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке. Следующий!

Русский пришол к равину и просит его зделать
евреем.Равин ему в ответ-ты должен будешь каждую
пятницу есть рыбу,а по суботам курицу.Русский
согласился,равин три раза брызгает на него воду
и говорит ты еврей,ты еврей,ты еврей-всё ты уже
еврей, сказал равин и отпустил русского.Проходит
время и равин решил повидать этого
человека.Заходит к нему и видит ,что он ест в
пятницу курицу-...что ты наделал в святой день и
ешь курицу...а тот не теряясь три раза брызнул
водой на курицу -сказав ей ты рыба,ты рыба,ты
рыба...

Бабушка заходит в продовольственный магазин и
спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы
заказывают?
— Знаю, бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим
родственникам понадобится, если ты меня сейчас
обсчитаешь.

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или
девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время...

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь
большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты
подумал...

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше
некастрированных.
— Почему?
— А зачем?