Сын подходит к отцу:
-Пап, а правда, что от интернета тупеют?
-Гы, сынок, лол.

В армянской школе урок математики:
– Гиви, скажи, сколько будэт два умножить на два?
– Дэсять!
– Не правильно. Гоги, скажи ты.
– Шэсть!
– Правильно. Где-то пять или шэсть, но не дэсять
же!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду
шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для
тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь -
сидят в углу, рисуют...

— Больной! Вы не должны пить, курить и
развлекаться с женщинами.
— И как долго, доктор?
— Если повезет, то недолго.

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в
пропорции: два лоха на одну Несси.

— Внимание! Потерялся сын начальника налоговой
инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы —
подполковник.

— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо
на восьмушку запаздывает...
— Из всего, что сказал, — только пол-литра знаю!!!

...Вчера в поликлинике открылся первый в городе
бесплатный кабинет обрезания. Генеральный
спонсор — пельмени “Загадка”.

— Образование у меня — восемь классов и еще два
года жил с учительницей

— Когда мужик развивает наибольшую скорость:
когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Cидят два админа на работе, грустят, заходит
третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы
работаете, но в одном позволю себе упрекнуть
вас...
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко
топаете и будите публику.

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы
работаете, но в одном позволю себе упрекнуть
вас...
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко
топаете и будите публику.

Из спортивных новостей:
— На семнадцатой минуте встречи нападающие
сборной России по футболу наконец-то застали
врасплох французского вратаря... Дааа, такого
хорошего пенделя он не получал уже лет с пяти.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на
10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса,
Флориды, Алабамы...

Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

Человек проводит треть своей жизни в постели.
Остальные две трети он пытается в эту постель
кого-нибудь затащить.

Человек проводит треть своей жизни в постели.
Остальные две трети он пытается в эту постель
кого-нибудь затащить.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Учитель химии был доставлен в больницу и после
оказания помощи помещен в палату. Сосед
интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии...

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...