мама пишет письмо сыну в тюрьму: \"сынок,после
того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне
делать,по хозяйству не справляюсь,огород не
вскопан,картошка не посажена...\"Сын пишет
ответ:\"мама,в огороде не копай,а то такого
накопаешь,что и тебя посадят и мне срок
добавят!\"Через месяц сыну снова приходит письмо
от мамы:\"сынок,как пишло твое письмо,приехала
милиция,перекопала весь огород,ничего не
нашла,уехала злая материлась!\"Сын
отвечает:\"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай
сама!\"

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая
женщина. - Извините, - говорит она, - но мне
кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

SMS-ки литературных героев :

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям
кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели
Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From:
Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь
пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности
по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт
носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что,
спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с
предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит
доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже.
Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на
невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам.
Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после
обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила.
Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается.
Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я
угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас
сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь
выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. МинотаврЧто делаю? Трахаю.
Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро
буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без
меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does
not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды
грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и
маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место
для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился?
сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку
большой привет и приятного
аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего
номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера
Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают,
нагоню на болотах. Ваша
Собака.

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на
рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

- Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему
деду морозу нет?
- Потому что наш Дед Мороз за орду !!!!!

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора,
пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет
открывать. На пороге стоит огромный небритый
амбал, а под мышками у него два гробика.
Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский
лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК
сделали

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у
тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

приходит мужик к стоматологу, занимает место в
кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной.
наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить,
а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом
говорит:\"Правда мы не сделаем друг другу
больно?\"

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит
птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю
правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже
нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год одевался твой дядя. Твой папа не в
экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит
тебя за бочок, а в холодильнике не живут
гномики. Аист не приносит детей, в магазине их
тоже не продают, а в капусте можно найти только
гусениц. Группа \"Шпильки\" поет под фонограмму,
твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом, а Владимир Путин никогда не
останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё
знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

На мой вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал
поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
- Адын раз.

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это
бесплатная церемония, но если вы хотите сделать
пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату
невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе
12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел
он на xуй.”

Разговаривают партизаны:
– В селе – немцы!
– И в городе – тоже немцы!
– Что же делать будем?
– Валить надо из этой Германии…

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

>> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы
женился снова?
>> Он: Конечно, нет...
>> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится
быть женатым?
>> Он: Ну причем тут это....
>> Она: Еще как причем, с какой стати ты не
хочешь больше жениться если ценишь брак?
>> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
>> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
>> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
>> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
>> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
>> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
>> Он: Ну, думаю да, конечно!
>> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
>> Он: Нет, у нее прав нет..
>> Она: - тишина-
>> Он: б$я.

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает
газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина
ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно
привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы
меня не хотите? Мужчина откладывает газету и
отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем
потом три часа уговаривать.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс!
А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять
гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!