- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща
с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет
дорогу домой?

Разговаривают подруги:
- Я вчера отдыхала с полковником!
- Ну и как?
- Все было красиво: ресторан, гостиница...
- А я была с лейтенантом! Всю ночь проторчали в
какой-то забегаловке, а под утро он меня затащил
по простыне через окно в общагу...
- Ну а мой солдат всю ночь у меня картошку жрал,
а утром поставил раком к забору. Я спрашиваю:
\"Может мне трусики снять?\" А он говорит: \"Не
надо, я и так перелезу!!!\"

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за
настоящих мужчин потому, что настоящие женщины
сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать,
стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить
себе пиво у телевизора.

После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу
восемь футболистов России подрались из-за
футболки Рональдо!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги,
снимает один ботинок и со всей силы бросает в
стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег
спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй
ботинок снимешь???

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Если хотите узнать глубину души человека, то
плюньте ему в душу и засеките время, пока не
получите по морде.

\"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди,
а потом уже дело пытай\" - таким вот
нехитрым образом русские богатыри разводили
простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Мама - Вань, ты попугая кормил ?
Ваня - Да ма.
Попугай - Не пи%ди !!!

На литературном вечере в одном институте молодая
поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения
почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову…

Бывают люди, вокруг которых витает добро.
Бывают люди, вокруг которых витает зло.
А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая
мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена: - Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Внук спрашивает деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да,внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху
неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка.
Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- \"Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так
согреюсь\".
-А курица?
- \"Не слишком ли быстро я бегу ?\"

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на
сиденье, автомат кладет на колени дулом на
соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и,
конечно, девочку.Сидят они, мужик открывает
бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или
собирать подписи?!

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит
Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без
отца и садится за последнюю парту. Учитель
спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней не соблазн, значит он
гомосексуалист и следует от него держатся
подальше.

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но
нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-
Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-
дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана
позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты
мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-
Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-
пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант
сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так
он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!