Умирает жена.
-Ваня,а ты женишься после моей смерти?
-Нет,Маша,что ты,я не женюсь!
-Но почему?Ты же еще мужик хоть куда!
-Потому что лучше тебя мне не найти...А такую же
я не хочу.

Учительница приводит Вовочку к директору и
говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом
классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…
(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в
третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Вовочка приходит из школы с фингалом под
глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники
опознают

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного
вида человек пропускает всех вперед. Сам
пытается зайти последним. И ему дверью
придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на
*уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- Извините. Был напуган.

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру
женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в
воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та
пишет, что встретила другого и просит вернуть ее
фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и
посылает их с запиской:
\"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто
из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни
остальные\".

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру
женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в
воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не
лечите?

-Скажите, нет ли у Вас, случайно,духов с запахом
компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Учительница младших классов учит детей фантазии
и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети,
подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А
что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого
сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь,
оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и
дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная
резинка!

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то
чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

Один парень рассказывает другу: -Катька вчера
родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра
будем отчество придумывать.

Из письма Кашпировскому:
\"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена -
раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!\"

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена
над ним подсмеи-
вается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не
держать.

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к
разным шлюхам. Кстати,
у вас его нет?

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

Квартирная хозяйка спрашивает у своей
квартирантки-студентки: - Что это твой брат к
тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.