Ты дорого, мой друг, заплатишь за ошибку,
Оскал клыков у льва принявши за улыбку. (Ас-
Самарканди)

Да ладно вам,люди.Я же просто пошутил.Почему все
так резко перестали писать?

Спят Гоги и Гиви. Гоги спрашивает:
- Гиви!а чьл ето твой х#$ делает?!
- гуляит...
- слюший,Гиви, чьл, мой ж#па для твой х№й
булвар,что ли?!

В русском языке есть замечательное слово из трёх
букв- и это слово \" нет\",однако пишется и
произносится оно совсем по-другому...

Спят два грузина Гоги и Гиви в одной постели.
Гоги и спрашивает:
- Гиви, это твой х$й у меня в ж..пе? Да мой...
Извини Гиви, сичас витащу.
- Я тебе витащю, спи давай!

Вбегает тетка к доктору в кабинет и орет:
- Дохтор, дохтор, ну помогите - у меня детей
нет !
Доктор удивленно:
- Покажите влагалище
Тетка:
- Смотрите !!! - и разевает рот - \"А-А-А\"

Остановите её кто-нибудь!!!!

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка
и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не
получится.

У чукчи спрашивают:
- Чья космонавтика самая лучшая в мире?
- НАСА, - гордо ответил чукча.

Чукчу спрашивают:
- Какой народ самый глупый в мире?
Он отвечает:
- А зато у нас песни хоросие!..

Амазонка!!! Ты робот что ли?

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем
ряду сидят два пассажира, один из них - чукча.
Его просит другой пассажир:
- Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом
ряду сидит...
Чукча отвечает:
- Нет.
- Понимаете, нам надо поговорить...
- Нет и все...
Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:
- Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся
местами с моей женой?
- Нет вопросов, конечно, скажу.
Она нагнулась к чукче, что-то сказала - тот
встал и пошел в восьмой ряд.
- Что же вы такое ему сказали?! - недоумевает
пассажир.
- Я сказала ему, что первые пять рядов в
Магадане не приземляются.

Приходит чукча к сексопатологу и жалуется:
- Много у меня детей и не знаю, что с ними
делать, все лезут.
А сексопатолог отвечает:
- Пользуйтесь презервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
- Спасибо доктор, помогает! принимаю их
ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в
туалет хожу, они у меня надуваются и лопаются,
вот уже второй ребенок от смеха помер!!!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в
синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз
падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на
нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не
было.

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный:
я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки
помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на
самолете, а с земли у него и спрашивают:
- 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
Ну, чукча на землю и передает:
- Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в
центре кабины самолета

Чукчам раздали IP-адреса, они выглядят так:
yurta1.ru, yurta2.ru....
... один чукча не нашел свою юрту и вышел на
связь из ne.nashel.yurta.5

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой
стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого
нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела!

Равин молится у Стены Плача. Бьётся головой о
стену и плачет:
\" Господи у меня горе! Мой сын перешел в
христьянство\".
Разверзлись небеса и из-за тучек выглянул
господь и говорит ему:
\"Дружище, не убивайся ты так.У меня уже давно та
же проблема\".

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое
время русский спрашивает:
- А что это ты глотаешь какие-то таблетки, а
потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи...
- Это я лекарство принимаю, однако. Там
написано: \"После приёма пищи\".