-Вах дэвушка,повернитесь боком 50рублей дам.
Вах-вах,дэвушка,повернитесь передом 100рублей
дам.
Вах-вах,дэвушка,отвернитесь 500рублей дам!

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя,
Вы таки где это пропадали? - Я был в Америке. -
О - ну и как там?! - Та Вы шо - такая страна
красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляете - мне мой старый
негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я
таки теперь совсем как молодой - Сарочка не
нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую
плутовку - таки тоже довольна! Спустя год они
встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша -
а Вы где пропадали последнее время? - Как где? В
Америке был! - Ну и как там?! - Да Вы таки, Изя,
правду говорили - такая страна красивая,
обслуживание первоклассное, а какая медицина!
Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и
новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел
на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете,
Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие
проблемы... - Почему?!! - Это мой пенис...

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и
на ломаном эстонском языке просит взвесить 250
грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец
отвечает по-русски: \"Гавриттье па-рюсски, я па-
аннимаю\". Пенсионер отвечает: \" Мы 50 лет
слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш
эстонский\".

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом
турнике висело бы по пять евреев.

Сила русских как нации - в нашей лени. Только мы
могли назвать включатель ВЫключателем и от
нечего делать глушить океанскую рыбу орбитальной
станцией.

Новый метод против облысения придумали армяне -
они вырашивают волосы на спине и окуратно
зачесывают на голову.

Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а
в другой - умная девочка. Их с позором выгнали.
Так появились японцы.

Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

Встречаются две подруги:
- А ты поменяла бы своего Роберта на двух моих
любовников?
- Нет!
- А на десять?
- Никогда!
- Ну дай его хотя бы попробовать!

Общаясь с женщиной,никогда не спpашивайте её
мнения по какомy-либо вопpосy. Всё pавно она его
вам выскажет. Пpичём не один pаз, и пpичём
всегда pазные.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это
искусство.

Парфюмерный магазин:
- Мадам! Вам духи для атаки или для самозащиты?

- В чем отличие между мужчиной и дорогим
украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет
всегда.

Журнал \"Лилит\" опубликовал тест-опрос для своих
читательниц:
\"Вы согласны с утверждением, что все мужики
сволочи?\"
Варианты ответов:
1) Да
2) Полностью согласна
3) Стопроцентно согласна
Подсчет ответов продолжается.

Одна дама пришла к врачу с жалобами на головную
боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год
он ее случайно встретил.
- Ну как, вышли замуж?
- Да, спасибо!
- А голова болит?
- Нет, теперь болит у моего мужа!

В процессе бесцельного трепа одна из девах
выдает (начало трепа неизвестно):
- А что такое интеллект?
В замешательстве пытаются объяснить, что эта
такая хреновина в голове... И тут данная девушка
выдает фразу:
- Я не знаю, что такое интеллект, но я им НЕ
БОЛЕЮ.

У Клары - доллары, у Тамарки - марки, у Анки -
франки, у Иры - лиры, у Светы - песеты, у Лены -
иены, у Нонны - кроны, у Тани - юани, у Наты -
латы и манаты. Вопрос: с ребятами из каких
братских стран дружат вышеназванные девушки?

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех
пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой
головой и огромным пивным животом - и всё ещё
думать, что они красивы.

Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО,
подтвердили, что все блондинки - дуры, все
рыжие - бляди, а также установили, что все
брюнетки - не дуры взбляднуть...

Заставить бы женщин говорить только то, что они
знают - какая бы наступила тишина...