Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища
начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день...

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе
украинский таможенник смотрит в мешок и
говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан
таможенник. Это отходы от сала. Сало - для
Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют

Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно.
в купе он и она: - Мадам замужем? - Да - У мадам
есть дети? - Двое - Сколько лет старшему? - 28 -
Спокоиной ночи мадам

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и
грациозная. Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и
ласковая. Русский:
- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный
продает. Вот я и думаю мне поторговаться и
купить или спи? №? ь и поломать?

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и
спрашивает: \"Ну как? Нравится место? \". Евреи
повели носом: \"Нет. Здесь чем-то пахнет. \" Еще
водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет. Еще 15 лет
водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально. С тех пор у арабов есть
нефть, а у евреев и не пахнет.

Американец, русский и еврей в английском
ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства
у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое \"дефицит\"? Русский: А
что такое \"стейков\"? Еврей: А что
такое \"извините\"?

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена
падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй! Немка (закрывая низ):
- Оооооййй! Русская (широко разводя руки в
стороны):
- Ну, твою мать!

В автобусе, на девушку села муха.Грузин говорит
девушке,-на Вам сел мух.Она грузину,-не на Вам,
а на Вас.Грузин:-на МНУ -У-У-У-уу???

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади
красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она
терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин
вежливо, с искренней заботой.
- Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.
Она с раздражением от услышанного акцента:
- Е%ёт???
- Нэт, просто сыдит.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец
хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. -
Это насилие! - протестует русский. англичанин
кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка с\"едает. - Это обман! - протестует
русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите
внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.

купе поезда мать объясняет сыну, как появляются
дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если
ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в
воде - девочка. Грузин, свесившись со второй
полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Едут в купе два еврея. Старый
думает: \"Интересно, куда едет мой сосед? Еврей
может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он
не может Ехать в Одессу, так как он слишком
молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку
можно ехать на похороны или на свадьбу.
Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка,
значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно
жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я
знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может
жениться только полный идиот! \" К молодому
соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в
годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И
кто я по-вашему? Буддист?

Летит лайнер. На борту пердставители разных
народов... Вдруг авария и надо избавиться от
лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть.
Все решили, что будут по выкидывать по
алфавитному списку. Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы... Тишина....
-Balck people Тишина.... Маленький негритенок
тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не
отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы \"Нигеры\", сразу после
мексиканцев....

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
\"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе,
картошку скоро сажать, а огород вскопать
некому.\"
Сын пишет ответ: \"Мам, огород не копай.
Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок
добавят\".
Ответ от матери: \"Сынок, после твоего письма
приехали менты, перелопатили весь огород, ничего
не нашли, уехали злые, матерились.\".
Сын: \"Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай
сама\".

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

- А я тут недавно на свадьбе был!
- А что с лицом?
- Разбили на счастье.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там
целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?