Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят
Запорожец строго запрещается.

- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Молдавские сатанисты, взяли крупный заказ на
ремонт ада.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов
для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы
и не нужны.

-Почему у Путина так много телохранителей?
-Видите ли, поодиночке они его боятся.

- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...

Трамвайно-тролейбусное управление примет на
работу бубнильщиков для объявления остановок.

сидит в купе мужчина и знакомится с женшиной.
познакомились.,,а кем вы работаете?,, спросил
мужчина. ,,а вы угадайте,, стал он угадывать,но
всё никак.ну хорошо сказала она.,, моя профессия
начинается на букву б и заканчивается на букву
мягкий знак,, ,, Б..ь?,, удивился мужчина. ,,нет
что вы,, застечиво сказала девушка,,,я библиотекарь,,.

в купе едет мужчина и пристально всматривается
напротив сидящую женщину.,,вы знаете,,сказал он
,,если б не усы,вы очень будете похожи на мою
жену,, ,, да ,но у меня нет усов!,, возмутилась
девушка. ,,зато они есть у моей жены!,, воскликнул
мужчина.

как то грузин поднимается по трапу самолёта и
ташит за собой барана.увидев барана стюардесса
возмутилась и обратилась к грузину ,,барана в
самолёт нельзя,запрешено!,,на что грузин ответил
,,гдэ ты видыш барана,это разве баран??,это
взатка!!,а настояшый баран будэт учитса в
институте!! ,,

как то грузин поднимается по трапу самолёта и
ташит за собой барана.увидев барана стюардесса
возмутилась и обратилась к грузину ,,барана в
самолёт нельзя,запрешено!,,на что грузин ответил
,,гдэ ты видыш барана,это разве баран??,это
взатка!!,а настояшый баран будэт учитса в
институте!! ,,

как то грузин пригласил девушку на свидание и
приглашает её домой,когда дело дошло до интима,он
приглашает её лечь на кровать,и как на грех от
волнения он забыл слово ,,ложись,,недолго
думая,он сказал ей ,,садыс длынно пожалуйста,,

Умирает старый еврей и дает последние
наставления мишпухе:
-евреи, берегите лиц кавказкой национальности!
-?????
-Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало! Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные,
бездушные вегетарианцы?!

Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало,
приезжаешь в санаторий, в первую очередь -
лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет -
не подходит, вторую пробует - не годится.
Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина
находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?

Главная задача химии, по мнению женщин, —
вызывать реакцию мужчин.

Жизнь — как школьная тетрадь: чистая только
вначале, а потом становится грязной; в ней
появляются ошибки, которые мы пытаемся скрыть;
замечания, которые кажутся нам несправедливыми;
оценки, которые кажутся нам низкими; мы вырываем
из нее целые страницы для своих забав; и она
быстро кончается…

Любовь — это ток: для женщины — постоянный, а
для мужчины — переменный.

О чем говорит Дон-Жуан с женщиной ? Вечером — о
ее достоинствах, а утром — о своих недостатках.