- В зависимости от того, ложат плитку или кладут,
цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до
трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были
видны мухи и комары.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они
обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями
воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то
таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К.
Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами
куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за
хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем!
Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто
узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли
буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны,
железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В
Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой
хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Идут парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный
концентрат...

- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие
будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Самая страшная собачья судьба - охранять
границу...между Северной и Южной Кореей!!!

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это
что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье
казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын -
и тот пи*орас!

- А.Вассерман снялся обнаженным на развороте
журнала «Популярная механика».

Приебалты.всего одна буква
и звучит как характеристика.

По мотивам телерекламы:
Приходит жена домой и говорит мужу:
Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж: - Вот это да! Хорошая новость!
Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом
только что сообщила мне твоя секретарша!

Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть
быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем
плывешь рядом...

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но
отказываться было как-то неудобно...

Почему слово \"квас\" пишется вместе, а \"к вам\" -
отдельно?
-Потому что \"ананас\" пишется вместе, а \"мы ее\" -
отдельно.

Можно ли опрелить величину мужского члена по
носу?
-Можно. Но если судить по ослу, то лучше по
ушам.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а
руки нет?
-Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут
руки.

Как уберечь горжетку от выпадания волос?
-Что такое горжетка мы не знаем, но
догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади
верхом,на велосипеде, а также не мыться жесткой
мочалкой.