Старая дева, причем сексуально озабоченная,
каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под
кровать - не забрался ли туда какой-нибудь
мужик... Прошло... надцать лет... и она купила
себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли
в два раза

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги
мне согрешить без зачатья.

Ф. Киркоров сидит в кафе с приятелем. Вдруг ему
приспичило поссать, он встаёт и говорит:
- Я щас приду через минутку...
И действительно, возвращается через минутку весь
мокрый с головы до ног. Приятель в шоке:
- Что случилось?
- Да бLядь захожу я в сортир, все стоят ссут, а
тут какой то пидоR меня увидел и сказал \"Ой,
Киркоров..\" и все сразу повернулись!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и
даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и -
скажет: \"Ты чё, ёбнутый?!\";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.

Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше
не рисковать...

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют
пиво, болтают \"за жисть\". На восьмой бутылке
женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель
не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не
помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Jil bil korol i bolo u nego kosoglazie.Poshel on
kuda glaza gladat...i razorvalsia

Встречаются два муравья (из одного муравейника).
Утром виделись - были одинаковые, а после обеда -
один белый!
Нормальный спрашивает, мол, в чем дело?
Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по
мягким горам, по долине, по черной траве,
вдруг... падаю в красную пропасть!
Ну, отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом
сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! -
ко мне палец без ногтя лезет и давай меня
обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я,
естественно, как кусну его, а он, гад, меня
кефирчиком, кефирчиком...

-Вы слишком хороший парень, если число женщин,
желающих выйти за вас замуж, больше числа
желающих с вами переспать.

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро,
смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги
от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я
ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если
бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей
работы...

Два известных вопроса: - Есть ли жизнь после
смерти? - Есть ли секс после свадьбы?

Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне
оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним
познакомилась, он мне говорил, что он в постели
как королевский орел? Но я же не орнитолог,
откуда я знала, что эта чертова птичка
занимается любовью раз в три года!

На Украине две беды, но на одной из них меня
угораздило жениться.

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам
своё мнение об идеальном супруге. « Мужчина, за
которого я выйду замуж, должен быть
блистательным светилом в любой компании. Он
должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты.
Петь. И по ночам оставаться дома! » Кто-то из
мужчин за соседним столиком, подслушав разговор,
цинично заметил: « Девушка, то, что вам на самом
деле нужно – это телевизор! »

Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? –
спросил муж у жены.
- Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула
супруга.
- Как тогда насчёт кухни?!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь
каждая твоя выходка - это еще один седой волос у
меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую
бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще
штучка!

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не
знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен,
недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.


Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин,
маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Ксения Собчак, лошадевушка.


Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.


Эдвард Станиславович Радзинский, писатель,
издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.


Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер,
гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.


Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с
режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - \"Боровая
язва\" и \"Чугунная
леди\".


Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится
поочередно в местах
скопления старушек и денег.


Николай Викторович Басков, популярное карузо для
чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один
раз.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.