Они пристально смотрели друг на друга... Она
подсела под него и, предвидя боль, застонала...
Он наклонился и вырвал ей зуб............

Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать
старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них
оторваться. И все это закончилось тем, что он
удрал из дома с какой-то мартышкой...

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38,
48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь
ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить
ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо
даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы
уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не
ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями,
чтобы только не выслушивать, как она сочиняет
тебе сказки.

Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не
надежду, а воспоминания...

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в
них утонуть!... А на носу - повеситься!

Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Молчание - единственная вещь из золота, не
признаваемая женщинами.

- Тётя Сара! Тётя Сара! А Вовка с Витькой в
вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на
здоровье! Он всё равно на меня маленький.

После изучения результатов последних анализов
врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие
новости: вам осталось максимум шесть месяцев
жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так
несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших
новостей, доктор. К сожалению, я ещё не выплатил
полностью последний взнос своей медицинской
страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять
месяцев...

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв,
которым
называют полный крах и провал, вторая буква
``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом
музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться
этих чудовищ,
когда была маленькой!

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и
спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог
послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные
дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через
Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их
преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по
рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с
преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял
уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из
Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите,
*как* именно
нам рассказали!

Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и
говорил.
А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

Надписи на бамперах автомобилей:

- Не пейте за рулем, можно пролить
- Это не пивной живот, это топливный бак для
моей секс-машины
- Дети на переднем сиденье вызывают
непредвиденное, непредвиденное на заднем сиденье
вызывает детей
- Тот кто смеется последним, думает медленнее
остальных
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
- Старые рыбаки никогда не умирают, они только
так пахнут
- Оружие не убивает людей, ЭТО ДЕЛАЮ Я!!!
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в
сутки, остальное время я прячу трупы
- У меня ПМС и пушка, вы хотели что-то сказать?
- Конечно я вышел из ума, там темно и страшно!
- Реальность - это иллюзия созданная нехваткой
наркотиков в нашем обществе
- Если у вас паранойя, то это не значит, что за
вами не следят
- Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными,
потом дела идут хуже
- Бога придумали потому, что людям нужна была
надежда и козел отпущения
- Иисус любит тебя! (остальные думают, что ты -
задница)
- Боже, защити меня от твоих последователей!
- К черту собаку, берегитесь владельца!
- Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх
ногами)
- Чтобы занять блондинку: посмотри ниже (вверху)
посмотри выше (внизу)
- Наша репутация происходит от брюнеток, которые
красят волосы
- Если бы не дети, это был бы мерседес
- Держитесь подальше, учусь переключать передачи
- Если не нравится как я вожу, убирайся с
тротуара!
- Я знаю, что я вожу медленно, но зато я впереди
тебя
- Я хозяин в семье и моя жена разрешает мне так
говорить.
- Я думаю, следовательно я холост!
- Еву подставили.
- Политиков и пеленки нужно менять регулярно и
по одной причине
- С ДОРОГИ! Детям нужно пописать !

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает,
пациенты не идут.
Тут потихонечку приоткрываеся дверь и на
карачках к нему
потихоньку заползает человек. сжимая что-то в
зубах, руках,
плюс что-то волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это тут к нам ползёт? Это, наверное,
маленькая змейка,
заползай, маленькая змейка, доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости
пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде
доктору, что
с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас? Наверное маленький
червячок!
- Доктор, отстаньте! Я сисадмин, вам сеть
прокладываю.

Если вы находите свои вещи в беспорядке,
значит, жена не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успела.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом
костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал
просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда
посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да но он не был бедным, у него в кошельке было
123 фунта и 15 пенсов.
- Но черт возьми, Холмс, как вы догадались?
- Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...

С этого анекдота пошла серия \"О Вовочке\".
Итак, слушайте сюда.
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю
неделю приносил
лишь отличные баллы, в порядке исключения ему
разрешили субботний
вечер провести за столом со взрослыми.
Взрослые пили кофий с ликерчиками и рассказывали
веселенькия истории.
Вдруг Володинька запищал:
- А я тоже знаю веселенькую историю!
- Ну, - произнес кто-то из гостей, - если онна не
очень длинная,
то расскажи.
Володинька стал в позу и произнес патетическим
тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет.
- Ну разве это веселенькая история? - произнесла
маминька.
- А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала
это папиньке,
а папинька взялся за голову и простонал: \"Ну и
веселенькая история!\"

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука
застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.