Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на
золотой \"ролекс\".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и
скажут: \"Я твой папа имел,я твой мама имел,и
тебя сейчас иметь буду\",а ты что им
скажешь:\"полвосьмого,да?\".

Служащий уборщице:
- Где пыль со стола? У меня там были записаны
важные телефоны!

Из записей разговоров в израильской TV службе
YES:
Клиент: -Здравствуйте,я ваш член и у меня стоит
УЕS
***
К. : Я уже есть у вас на экране ?
***
К.: Горе- на 181 канале нет звука. Может вы мне
глухонемой перевод сделаете?
***
К.: У меня уже 2 дня оба пульта вылетают.
***
УЕS: Я перевожу вас в продажный отдел
***
К: Здравствуйте,меня зовут Ефим
УЕS: Сейчас проверю.......
***
YES: У вас есть дополнительные номера телефонов?
К: А вы что будете сейчас мной пользоваться?
***
К: Умоего мужа уходят кадры.
***
К: Пульт перестал мне повиноваться.
***
К: Вообще, у меня муж фильмы не заказывал. И
вообще, у меня нет мужа.
***
К: У меня сломался телевизор и я отдавала его в
ремонт. Там из него все шланги вытащили.
Вызовите мне сантехника , чтоб вернул всё
обратно.
***
К: Звук не опорожняется.
***
Клиент заказал эротический канал
YES: Для открытия канала нужно набрать 4-значный
код, ну а дальше вы сами знаете , что делать.
***
Клиентка: Меня 2 дня назад выбросило в снег и я
до сих пор там нахожусь.
***
Клиентка: Я мать одиночка, а муж инвалид.
Зарплата заходит 10-го а пособие 14-го.
***
Yes: Как Вас зовут?
Клиентка: Понимаете, я интеллегентная женщина и
не могу привыкнуть , Что пожилых людей называют
просто по имени. Зовите меня Татьяна Семёновна.
YES: Чем я могу вам помочь,Татьяна Семёновна?
Клиентка: я включила телевизор,а там темно, как
у негра в жопе.
(с)

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем
наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда
вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их,
можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он
не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-
а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас
мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые,
выйдите на пять минут!

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему \"был\"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...

Парень говорит девушке:
- Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел
бы за вами и в ад... За обладание вами я готов
встретиться с самим дьяволом!
- Тогда поговорите с моей мамой.

Господь сотворил человека по своему образу и
подобию. А женщину - по своему вкусу.

Разговаривают бегемот и жираф.
Жираф: Длинная шея - это большое преимущество!
Представляешь: ты пьёшь коньяк. Он медленно
протекает по горлышку, какой вкус! какой запах!
Бегемот: А блевать?!

За, превышающей скорость, машиной гонится
гаишник. Машина не реагирует на требование
инспектора остановиться, и, напротив,
увеличивает скорость. В результате длительной
погони, когда беглецу уже некуда было деваться,
нарушитель остановился, вышел из автомобиля,
посмотрел на лицо гаишника, и обЪясняет: \" Моя
жена ушла жить к работнику ГИБДД\". Инспектор: \"
Причем тут жена...\"--- \" Просто я подумал, сто
он за мной гонится, чтобы вернуть мне её назад\".

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой
сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного
зуба - новую расческу!!!
- Но это же был последний зуб...

Женщина отлично знает четыре действия
арифметики. Она делит ложе, умножает род,
прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Какая разница между женщиной и снегом? Снег
сначала ложится, а потом тает, а женщина -
наоборот.

Мужчины, читающие женщин, как книги,
предпочитают читать в постели.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а
есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Долго идет очередное заседание. Когда на улице
стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила
президиум отпустить ее, потому что у нее дома
дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка
с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их
у меня никогда не будет.

Один журнал объявил конкурсную
ситуацию: \"Представьте, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей
свою отлучку, причем чтобы это было правдой и
прилично звучало?\" Первое место заняло такое
объяснение: \"Мадам, я должен выйти помочь своему
другу, с которым познакомлю вас чуть позже\".

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив
внимание на то, что теленок трется о нос коровы,
говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки
хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать
не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать
над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

Проходит конкурс пофигистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал
запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам
должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её
на стол и начинает снимать штаны. Подходит
организатор.
- Вы наверное не поняли правила...
- А мне пофиг!!!