в постели:
- дорогой! как ты находишь мою грудь?
- с трудом.

парочка занимается сексом.
- вы врач?
- да.
- анастезиолог?
- а как вы догадались?
- а я ничего не чувствую!

вот весна пришла и расцвели цветы.
и мне никто не надо кроме ты!

- мама! что мне одеть в первую брачную ночь?
- доченька! что бы ты не одела - тебя все равно
разденут и выебут!

- я женюсь.
- по любви?
- ее папа сказал - по любому!

- милый! я иду в магазин. тебе принести чего-
нибудь вкусненького?
- да дорогая. только смотри не разбей!

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

-А если просто пить, а не нажираться - не
пробовал, что ли??
-Дык вечером думаешь что пьешь, а с утра
оказывается - нажрался...........

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа
вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая)
больше, ты - (замер, задумался, перестал
жевать). Слушай, а как от \"сокровища\"
уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик?
О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное
яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира
пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!!

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше
не приходил к нам в школу?!

Чувство собственного достоинства - это эрекция?

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше
неудачи просто васпреследовали?
- Понимаете... удача всегда находилась ко мне
задом, поэтому я начал усиленно её трахать. И
вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей
такое удовольствие.

Как рассказывают о своем первом разе друзьям
мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил
мне
огромный букет роз! Потом повез в щикарный
дорогой
ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце
вечера он меня поцеловал! После мы поехали к
нему!
Приятная музыка, приглушенный свет, немного
шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и
достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Два молдаванина по очереди пытаются влезть на
высокий столб и всё время сползают... Мимо
проходит русский и спрашивает:
- Что это вы делаете?
- Пытаемся измерить его высоту.
- Так вы его положите и измерьте нормально!
- Блин, ещё один придурок.. Нам надо измерить
ВЫСОТУ а не длину!..

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за
картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

Муж возвращается домой раньше положенного
времени и видит в постели жену с незнакомым
мужчиной. Муж гневно:
- Ты кто такой?!
- Мужик, не волнуйся. Я - сантехник.
- А что делаешь в постели моей жены?
- Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем
протерлась...

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка.
Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным
средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам
посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же
надеваем плащи!

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую
Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама
немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь
большую Жилплощадь, крепко в руках держать
Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что
ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим
другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.