На одну зарплату прожить можно! Жить нельзя...

ЖАН И ЖАННЕТ ЖЕНАТЫ ПЯТЬ ЛЕТ,А ДЕТЕЙ ВСЁ НЕТ И
НЕТ,ОБЕСПОКОЕННАЯ МАМА СПРАШИВАЕТ-В ЧЁМ ДЕЛО?
ТЫ ЗНАЕШЬ МАМАН,НИКАК НЕ МОГУ ПРИВЫКНУТЬ ГЛОТАТЬ
ЭТУ ГАДОСТЬ!

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Лучший способ избавиться от искушения - это
поддаться ему...

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив
оторвется на тебе.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет -
людоедство, то использование презерватива -
узаконенное создание концентрационных лагерей
для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том
что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия
массового поражения, а половой акт это массовое
выселение малых народов. после такого чувствуешь
себя каким-то извергом, извергающим малые народы
из теплых насиженных мест...

В последнее время в моду вошли надувные плавки:
и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый
молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду,
только правду и ничего, кроме правды... Так что
вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче
бежать ей от мужчины, но тем более велико
желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез
платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но
тяжелее мужчине.

Наутро после бурной ночи любви француженка
говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой
занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в
булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного
подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один
леденец...

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на
всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил
другой.

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно
учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром
пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел
на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда
бы он пошел налево!

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова
притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Встречаются два студента в общаге и один другому
говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе
приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все
слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей \"а\", она ему \"о\", он ей
\"а\", она ему \"о\"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с
придыханием) \"А-а-а!!!\", \"О-о-о!!!\",
\"А-а-а!!!\", \"О-о-о!!!!!\".... Слышу - не клеится у
Сереги разговор...

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы
сводить даму в театр так, чтобы чувство
благодарности у нее осталось, а желание сходить
еще раз - нет.

Всем привет, в Израиле требуются девушки с
красивой внешностью для работы официантками на
карабле, зарплата очень хорошая + хорошие типы,
на каждый вечер есть работа, девушка должна
обладать крассивой внешностью и знанием Иврита!