Хорошо выдрессированная совесть никогда не
загрызёт своего хозяина!

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть
симпатичный?

-А я недавно охотничью собаку купил.
-Какой породы?
-Гончая.Я ей:\"Фас!\",а она мне:\"Да ты гонишь!\"

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого
лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового
места оставлять.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание,
читают: \"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю
200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..\"

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к
ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- \"Мужики у меня для вас две новости ,одна
хорошая одна плохая с какой начинать?\"
Г- \"Давай с хорошей\"
Б- \"Капитан вам ставит бочку рома\"
Г- \"Это хорошо, а какая плохая ?\"
Б- \"А утром он хочет покататься на водных лыжах\"

Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая
очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не
работает.
Практика - это когда все работает, но никто не
знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику –
ничего не работает и никто не знает почему!

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля.
Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо
девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего
браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Приезжает еврей в аеропорт.таможня его
спрашивает \"Откуда прибыли?\"
еврей: \"Что вы? какие прибыли? одни убытки!\"

А \"без окон, без дверей\" по-английски будет \"ноу
Виндоус, ноу Гейтс\"?

В туалете из двух соседних кабин раздаётся
надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится
смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной
кусок генной последовательности и видит следующий
комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel
Gavriil */

С помощью бутылки водки табуретка легко
превращается в кресло-качалку

Группа выпускников, успешных, сделавших
замечательную карьеру, пришли в гости к своему
старому профессору. Конечно же, вскоре разговор
зашел о работе - выпускники жаловались на
многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на
кухню и вернулся с кофейником и подносом,
уставленным самыми разными чашками -
фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми,
хрустальными и простыми, и дорогими, и
изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор
сказал: \"Если вы заметили, все дорогие чашки
разобраны. Никто не выбрал чашки простые и
дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и
есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка
сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она
просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы
пьем. То, что вы действительно хотели, было -
кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали
лучшие чашки.
А затем разглядывали, кому какая чашка
досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа,
деньги, положение, общество - это чашки. Это
всего лишь инструменты для хранения Жизни.
То, какую чашку мы имеем, не определяет и не
меняет качества нашей Жизни. Иногда,
концентрируясь только на чашке, мы забываем
насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!\" У самых
счастливых людей нет всего лучшего. Но они
извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в
том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в
том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка - нарушай правила
- Прощай быстро
- Целуй медленно
- Люби искренно
- Смейся неудержимо .
И никогда не сожалей о том, что заставило тебя
улыбнуться

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по
комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в
темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай
шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу.
И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в
комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать
Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он
того бультерьера!!!

Плохая примета:
ехать ночью в лес в багажнике...

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов
погрузился в пучины волнующей
радости. Радость была короткой и досталась
только Иванову...

Приходит мужик к врачу.

Врач спрашивает:

-Как Ваша фамилия?

Мужик:

-Си-си-си-си-си-си-си-си-сидоров.

Врач:

-Ого! Да Вы ужасно заикаетесь!

Мужик:

-Нет. Я вообще не заикаюсь. Заикался мой отец. А
тот кто меня регистрировал был идиотом.

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.

- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по
уши влюблен...

- А я вообще предпочитаю браки по расчету.

- По расчету? Да ты женился на
шестидесятилетней!

- Ага.

- У нее двое детей и три внука!

- Ага.

- У нее ни копейки за душой!

- Ага.

- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как
пробка, и стерва,

каких свет не видывал!

- Ну, просчитался я маленько...