- У меня мама очень добрая. Когда я поздно
приходил домой, папа очень сердился и снимал
ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:
\"О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!\"

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником
постоянно прикалывался один молодой по поводу
его
лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел
к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух
ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по
лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку,
за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку \"Сникерса\"-
получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого \"Анна
Каренина\". Студент долго и нудно рассказывает о
жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно...
Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом
спрашиваете?

Всё новое – это хорошо забытое старое: Ева –
первая удачная попытка клонирования человека

Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...
Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила
она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что
теперь делать - не знает.
Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в
дверь.
Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ё# твою мать!!!

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но
дело было в Шотландии.

Всякий мужчина - художник: когда он видит
красивую девушку, он рисует себе картину.

Мужчина играет первую скрипку, женщина -
дирижирует!..

Моя жена всегда разделяет моё мнение: на своё и
ошибочное.

Hадпись на большом значке: \"Я хочу тебя!..
Спроси меня как.\"

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а
виртуальный - вылететь.

Жена на мобилу мужу
- Ты где?!
Муж, прикрыв рукой трубу и себе под нос
- Бля-я-я!!! Почему не выключил!?
Отвечает в трубу
- А не скажу! А то ты сразу спросишь с кем я и
чем это я с ней занимаюсь в нашей кровати...

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там
народу - полно. Навстречу идет один из
откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание
на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

В американской армии сержант рассказывает своему
отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на
одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще
ничего.

Есть у них морская пехота - там на одного ихнего
троих наших нужно!

Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется - так тем зверям вообще оружие не
дают!

- А мы продолжаем наш «Огонек» и подходим к
столику с молодым агрызским комбайнером
Талгатом Такойтовичем.
Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч
тонн хлеба, на картофельном поле?..

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Вот-вот, никак не запомню это слово!

Василий Иванович съездил в Италию в отпуск,
вернулся, а Петька к нему всё пристаёт:
- Василь Иваныч, ну сморозь чё- нить по
итальянски!
- Отвали!
- Ну Василь Иваныч, ну сморозь...
- Пошёл нахер Петруччо!

Амур сделал контрольный выстрел в голову, так
родилась платоническая любовь.

Открытие происходит не когда падает зрелое
яблоко, а, когда падает яблоко на зрелую голову.