Одиночество - это когда приходится выбрасывать
презервативы, потому что у них истёк срок
годности.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Жена заполняет анкету для работы… среди прочего
спрашивает мужа :
-Место рождения писать?
Ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана:
- Лучше нарисуй!

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня
украли тёщу.
Больше дорогих подарков не было...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь,
молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика
вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь,
совсем не трахаться?

Женщина как парашют - в любой момент может
отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Жена подходит к двери подъезда и видит
объявление, написанное почерком ее
благоверного: \"Продается жена б/у в хорошем
состоянии, цена - 340 рублей\". Она влетает в
квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На
что муж ей резонно и арифметически обоснованно
отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два
рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200
рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда,
видит объявление следующего
содержания: \"Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 23 копейки\". Мужик
охуевает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты
меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца
по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме -
23 коп...

P.S. Цены указаны советские - образца до 1991 г.

Жена - ужу:
-Послушай, твой друг живет у нас уже третий
месяц!
-А я думал, что это твой друг...

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту
бутылку шампанского, и вот эту большую коробку
конфет, и презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Зима. Холодно... Встречаются на улице два
мужика, один из них с большой такой собакой, и
говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

Приходит Ежик к Медвежонку:
- Медвежонок! А ты случайно не знаешь к чему нос
чешется?
- Ну это к пьянке, Ежик.
- А уши когда горят?
- Это тебя вспоминает кто-то.
- А когда правая рука чешется?
- Это деньги брать.
- А левая?
- Это когда отдавать.
- А когда правая нога чешется?
- Помылся бы ты Ежик.

Что это с разделом случилось?Один спам!Админы в
отпуске что ли?

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила
ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает: \"В чем дело?\". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой
досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем
мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису,
что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и
отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото
без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще
от них родить можно?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же
быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал
быком. Начнем с рогов...

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике
гадает на ромашке: \"Любит - не любит...\"
XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре
гадает на ромашке: \"Любит? Меня - разумеется!
Даст - не даст...\"
XX век. Юноша в джинсах гадает на
ромашке: \"Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет...\"
XXI век. Существо неопределенного вида смотрит
на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: \"Я
тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!\" и
гадает: \"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?\"

- Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а
два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Вот вы говорите: бляди, бляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только
побольше денег и опыта.