Радикулит - хозяину: \"Стой! Стрелять буду!\"

Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне
кажется, что я просто уродина! Целыми днями
валяюсь на диване и комплексую. Что мне
делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И
все же советую вам больше работать, работать и
работать. Ведь всем известно, что только труд
сделал из..., ну вы сами понимаете...

Вы не представляете, как мне бывает трудно с
женой, - жалуется пациент невропатологу. - Она
задает вопрос, сама на него отвечает и потом еще
полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне стало скучно жить.
- Вы думали, самоубийство вас развеселит?

Как вы думаете, - спрашивает новоприбывшая у
своей соседки по палате, - лечение в этом
санатории кому-нибудь помогает?
- Конечно. Только посмотрите, как прекрасно
выглядит обслуживающий персонал!

К зубному приходит пациент. Врач говорит, что
больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта
в удалении зубов у меня пока нет, я беру только
100 рублей за час.

Врач говорит пациентке после осмотра:
- У вас головные боли, желудок не в порядке,
высокое давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать девять!
- И серьезная потеря памяти, - добавляет врач

Акушер принимает роды у женщины, которая должна
родить близнецов. Первый ребенок появляется на
свет без проблем. Акушер берет его на руки,
легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит.
Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит
час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора
идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода
медсестра видит, как сначала высовывается ручка
второго ребенка и показывает ей знак подойти.
Она подходит. Затем высовывается головка, и
ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в
общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие
фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не
знаете, чё я такой дурак?!?

Встречаются два друга. Один к другому с
вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!

-А я вчера с Ленкой целовался!
-Во молодец! А говорил - не пьешь...

бинарная постановка вопросов никогда не рулит
на вопросе \"я толстая или некрасивая?\" срезается
99% мужчин

- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по
телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по
математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует
зубные щетки \"колгейт\", которые могут проникать
в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки зубные
щетки!

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет,
что они не твои.

Приходит Абрам домой, а у Сары любовник. Пока
Абрам в недоумении смотрит, любовник молча
одевается, и не говоря ни слова уходит. Придя в
себя, Абрам спрашивает : \"Сара, кто это был ?!\"
Сара: \" Да хам какой-то! Ни тебе \"здрасьте\", ни
мне -\"до свидания\"!

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне
принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда
ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только
отвечать \"тепло/холодно\".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам
покажу.
Только выпусти меня из духовки!

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй
раз женился в Питере - неудачно. Третий раз
женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду
в Новгороде жениться.

Первую половину жизни нам отравляют родители,
вторую- дети!