Давным-давно в старинном городе жил Мастер,
окружённый учениками. Самый способный из них
однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который
наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на
цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и
спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась
лапками за его руки, и ученику было щекотно.
Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая
или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и
был готов в любое мгновение сжать их ради своей
истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута
и Нокдауна?

Мужик в командировке в деревне попросился
переночевать к женщине и говорит ей:
- Я интеллигентный и тебя не трону.
Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит,
что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он
спросил:
- Почему у тебя на одну курицу два петуха?
- Потому что один петух такой же интеллигентный
как ты.

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у нас две недели 20%
скидки, купите что-нибудь в подарок вашей
девушке.Вот кулончик золотой в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик :
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает.

Умом холодным сами гасим
Любовь горящую свою,
И каждый сам себе Герасим,
И топит сам свою Муму.

Современная женская одежда не столько прикрывает
то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от
женщины того, чего она сама от него хочет!

Тогда я к нему подошёл и сказал \"Да ладно тебе,
ну прости на первый раз\"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на
счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под
дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он
выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь,
сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!?
Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, -
уже
третьего мужа похоронили.

- ...Схватила меня моя будущая жена за грудки,
да там и пригрелась...

Приходит женщина в супермаркет. Навстречу к ней
сразу же подбегает служащий - Здраствуйте,
мадам. Что изволите? Чем я могу Вам помочь?
Позвольте предложить вам то-то и то-то и т. д -
сама вежливость. Женщина наполнила корзину до
отказа, подходит к кассе, роется в сумочке и
говорит этому служащему: - Вы знаете, я наверное
оставила деньги дома... - Так что же ты, старая
дура сюда приперлась? Ах ты идиотка, а ну вали
от сюда быстро! - ... но у меня есть кредитная
карточка. Служащий провел рукой по лицу, стер
предыдущее выращение лица, натянул улыбку: - И
снова: Здраствуйте!

На перроне вокзала стоят два нарика, мимо
пролетает скоростной поезд, а из окна этого
поезда вылетает прокладка и попадает на лицо
одного из них.Он с трудом отдирает её гнёт в
руках и так задумчиво говорит приятелю:
-Слушай, такая мягкая, а все еб@ло в кровь
разбила...

Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

Всречаются две подруги и одна спрашивает у
другой:-\"Ты почему такая грустная? недавно вышла
замуж и муж у тебя спортсмен?\"
\"Да\"-отвечает другая-\"спортсмен,но я же не
знала,что он чемпион по скоростному спуску.\"

МОРДЕРАТОРЫ!!! УБЕРИТЕ ОТСЮДА ЭТОТ АНАЛЬНЫЙ
СПАМ!!!

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после
первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных
местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с
голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в
утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой
женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя
гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с
незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Надпись на могильной плите:
\"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь
отдохнуть!\"

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с
собой и положит.

Молодому писателю требуется опытная секретарша\".
Прошло двадцать лет. \"Опытному писателю
требуется молодая секретарша