В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так
мальчиков готовят к реальной жизни.

Если бы в \"Титанике\" вместо Дикаприо снялся Брюс
Уиллис, то в конце он бы всех спас..

Если бы в \"Титанике\" вместо Дикаприо снялся Брюс
Уиллис, то в конце он бы всех спас..

Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша
слабость, один раз расслабишься и радуешься всю
жизнь.

Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и
пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке.
Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под
кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они
тебе сильно втоптали!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она
кокетливо смеялась и отвечала, что женщине
столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые
ей верили и имели большие проблемы - паршивке
еще не было 15-ти.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что
все грядки под окнами засажены колючими
кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти
нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо
схватилась.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало
зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и
супружеский долг редко исполняю... А она ни
слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы
суют голову в песок, а
этот - даже неудобно говорить, да еще не в
свою...

-Доктор, каждую ночь на протяжении полугода мне
снится один и тот же сон. Я знакомлюсь с одной и
той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне
домой и до утра занимаемся сексом...
— Прекрасно. А что вы от меня хотите?
— Доктор, задолбала она меня! Другую хочу!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь
телевизор! А тут звонок: - *Ты сына забрал?
Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?* А ты не Сережа, ты
Коля!!! И на душе праздник!

- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что
когда пишешь на карте ее название - хочешь не
хочешь, а залезешь на чужую территорию...

Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30
после работы бежит домой
через булочную. У порога магазина, рядом с
проходом валяется пьяный
мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну
пьяный. Пригляделась: ничего
мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем
очень даже ничего.
\"Ладно, хлеба куплю и заберу с собой\", -
подумала она. Нырнула в
магазин.
Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно
всплекскивая руками:
- Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не
ела!!!

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны,
поднимает руку и
кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С
каких это пор ты
их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: \"Чтоб вы сгорели!\"

Всем нам в жизни не нравится три вещи: ложь,
ненависть и фото в паспорте.

Куку ребята!
А вот и фразы:

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше
коренных ...
Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток.
Недостаток денег.
Мужчины только делают вид, что не понимают
женщин! Им это обходится
дешевле
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить
чай.
Женщины - они такие же как мы, только приятней
на ощупь.
В магазине. Велика цена, а отступать некуда .
Позади - жена.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-
хранитель!
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Часто женщины упрекают мужчин за то , что редко.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только
ты, но и тебе.
Грех предаваться унынию , когда есть другие
грехи!
Если стараться обходить все неприятности, то
можно пройти мимо всех
удовольствий
Если в слове \"Работать\" сделать 8 ошибок, то
получится слово \"Интернет
\"...
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя
рогами.
Все идет хорошо , только мимо...
Вот смотрю я на тебя и думаю: \"Ещё выпить, или
ты мне уже нравишься\"
Любовь зла , а козлы этим пользуются\"
Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь - возможно , оно
просто
не тонет.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-
2 ...
Любовь бывает разная - простая и заразная...
Интересно, а пить водку в полночь, считается
после работы или до?
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетвроряет...
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного
мужчины никогда не получится!
Женская драма : не успела оглянуться, как
перестали оглядываться