Муж приходит домой на рассвете. Жена
спрашивает: -Ты почему так поздно? -Я -свободный
человек! Когда хочу, тогда и прихожу. На
следующий день под утро пришла жена. -Ты почему
так поздно пришла? -Я - свободный человек или
нет? -Ну уж черта с два! -Правильно! Так вот,
когда отпустили, тогда и пришла!

- Люся, где чай? Я никак не могу найти...
- Боже, какой ты беспомощный!
Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой \"соль\".

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы,
поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки.
Через несколько недель ветеринар определил,
что у нее началась течка и необходим самец.
Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил
уборщика клеток
Васю, который слыл большим е*****.
Администрация решила обратится к Васе за помощью.
Вые*** ли он гориллу за 100 долларов?
Вася попросил время подумать.
На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких
поцелуев, во-вторых - никаких отношений с
возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти
два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100
баксов...

Отучить жену покупать всё подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к
примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на
все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки,
ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик,
стало быть, жизнью и
вдруг видит - дама легкого поведения и красоты
неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после
непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь
шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и
наслаждайся на здоровье,
ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу,
бабенка умная была,
говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с
другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу
и поплелся домой,
посрамленный и безденежный, на последнем трамвае
добрался до дому,
заходит внутрь - а там жена спит, старая,
страшная, с храпом
нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит
дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ -
Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-
под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает: - Это все из-за меня... Я
неправильно заход построил, поздно
скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я
неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не
тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Мужчинам стали разрешать присутствовать при
родах в качестве компенсации, так как не каждый
из них присутствовал при зачатии.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на
заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз,
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите
одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже
знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего
хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите
клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от
вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого
друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую
клавишу вы нажмете, это все равно ничего не
изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем
нельзя помочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте
сообщение после сигнала... или до сигнала.. или
во время сигнала... в общем, как вам больше
нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то
немедленно повесьте трубку, так как это платный
звонок, и стоимость его составляет 500 евро за
секунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните,
пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши
операторы заняты людьми, более достойными, чем
вы.

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает спать.

Один приятель спрашивает у другого:
- Когда ты видишь на улице красивую девушку, то
на какую деталь прежде всего обращаешь внимание?
- Нет ли поблизости моей жены.

Ded moroz vsegda poyavlyaetsya v kompanii
maloletki.
A,santa klaus s olenem.
Nezdorovaya tema...

-Mama,ia,kajetsia,beremena....-Devochka moia,gde
je bila tvoya golova?-Kajetsia,pod ruliom...

Mama sprashivaet dochku:Devochka moya,gde je ti
uhitrilas\' tak razorvat\' kolgotki?dochka:ob tank!
Mama:Gde je ti nashla ego?Dochka:Na pogonah!

- Как тебя зовут?
- Вечером- \"хам\" и \"подлец\",по утрам -
\"солнышко\" и\"зая\", а днем Василий.

Однажды подружки пригласили меня на \"девичник\".
Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться
не позже полуночи.
\"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!\"
пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское
восхитительно, и время пролетело совершенно
незаметно.В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи.Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостинной
прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не
задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что
сейчас полночь.Втайне гордясь своей смекалкой, я
мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась
под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной
пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три
раза, затем сказала: \"Вот бл%дь!\", прокуковала
ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала
3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся
два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

-Я завтра женюсь.
-По любви?
-Ее папа сказал :\"По-любому\".

Знаете куда люди деваются когда умирают?
Их аист уносит!

Alisa, 40
Раечка, 50
RITA, 50
браво,девочки! наконец-то \"свежатинкой\"
побаловали, не всё ж \"запиленные\" тексты катать!