Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет
заниматься любовью несмотря на то, что утром
сделала причёску.
Морин Лимпан

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде
лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6
июля ее суженый неудачно нырнул.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на
похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и
почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай...
Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и
сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару
повести.
Привел, расказывает про свою беду - не
подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: \"Так ты её наверно в Рязани купил?\"
Мужик: \"Точно, а как ты узнал?\"
Ветеринар: \"Жена у меня из Рязани...\"

Вовочка в милиции:
- Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых
вы ищите???
- Да, а что?
- А что ж вы их не повязали, когда
фотографировали???

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку \"Два
капитана\". Родились
два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала \"Трех
мушкетеров\".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает \"Али-баба и
сорок разбойников

Почему я за него вышла?
Ну, думаю, если человек каждый день пьет,значит,
он хорошо зарабатывает.

Как по манере вождения определить - женщина за
рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин,
а женщина - прижимается!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не
заводило.

Мужик заходит в кабинет к доктору и говорит
смущаясь:
- Док, вы знаете, мне кажется что я лесбиян.
- Так, интересно, а в чём это выражается?
- Ну, вокруг столько красивых мужчин, а меня
тянет на женщин...

Все болезни от нервов... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед.
Летчик с огромным трудом отрывает самолет от
земли за метр до конца взлетной полосы.
Взмыленный, откидывается на спинку кресла и
говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как
включена громкая связь. Стюардесса, сломя
голову, бежит в кабину к летчикам предупредить,
чтобы они отключили громкую связь, пока не
наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой.
Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум
ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы
какое
пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок !

КАК МАМА УЧИЛА.....


Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
\"Если вы собрались переубивать друг друга, идите
на улицу, я только что полы вымыла.\"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
\"Молись, чтоб эта гадость отстиралась.\"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
\"Потому что я так сказала, вот почему.\"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя
с собой в магазин!\"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя
отшлепаю.\"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
\"Закрой рот и ешь суп.\"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.\"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
\"Да в мире миллионы детей, которым не так
повезло с родителями, как тебе.\"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю.\"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
\"Если не перестанешь косить глазами, на всю
жизнь так останешься.\"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
\"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!\"
Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
\"Если не будешь есть овощи, никогда не
вырастешь.\"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
\"Это у тебя все от отца!\"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя
уже есть один.
Пейдж Митчелл

Через несколько дней после сотворения мира бог
призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс
заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое \"поцелуй\"? - спрашивает Адам. Бог
ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в
кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и
обласкай Еву.
- А что такое \"обласкай\"? - спрашивает Адам. Бог
ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве.
Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше,
чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я
хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое \"совокупился\"? - снова спрашивает
Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз
нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких
секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое \"головная боль\"?

Парень садится рядом с девушкой. Девушка:
- Ты хочешь что-то сказать? Парень:
- Я хочу что-то сделать!!!
Через 30 лет. Женщина:
- Ты хочешь что-то сделать? Мужчина:
- Я хочу что-то сказать!

Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...