- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только
не называли меня одноклассницы, умоляя развязать
их и выпустить из подвала!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при
отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком
давлении - красное, при повышенном - коньяк, при
ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на
дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на хуй не иду!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две
писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая
большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Из супружеской жизни. Муж с женой занимаются
сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так
приятнее...
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как
хочешь...

Что Вы не хотели бы услышать лежа на
операционном столе...

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что
тогда вот это?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном
рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я
потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта
хреновина не билась? Она мешает мне
сосредоточиться!

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная
встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои
органы?

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину,
сгибается нога. А этот нерв для чего?

Разговор в магазине:
-Почему у вас пирожки квадратные?
-Перестройка!
-А почему непропеченые?
-Ускорение!
-А почему надкусанные?!
-... Госприемка!

Если тебя кинули - расправь крылья!

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют
два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в
самолете, так он падает, еду в поезде - в него
какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте
спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать
вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не
достанется, или акула глухая попадется

Жена мужу:
- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у
меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя
задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится
электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда
электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему
она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая!
Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы
делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу: хм... Да! но
ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не
крутится! Вон электромотору - тоже, небось,
электричество нужно....

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась
вся семья. Тетя
тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище
пешком!

Когда доска кончается, и маленький бычок
вздыхает,
Когда немой Геpасим в pечку собачоночку бpосает,
Когда коpабль с Ди Капpио в огpомный айсбеpг
бьет фоpштевнем,
Когда ты дал кому-то в моpду, и вдpуг собpалась
вся деpевня,
Знай - это пиндык, с ним pядом капец кpыльями
машет.
Знай - это абзац, это киpдык, конец не пpомажет !
Когда сидящего в тpаве кузнечика сожpет лягушка,
Когда с топоpиком в pуке зайдет студент к одной
стаpушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь
голодный,
Когда пытается Чапаев пеpеплыть поток холодный,
Знай - это Уpал, с ним pядом Амуp, зpя силы
тpатишь.
Hомеp девять-один-один не набиpай, звонок не
оплатишь!
Когда милиционеp усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под pуки, но не в тюpьму, а пpямо
к стенке,
Когда солдатик лысенький забpаться хочет на
бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает
педагога,
Когда седой пpофессоp под дождем по лужам pезво
скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,
Знай - это тpуба, с ней pядом кpанты, вот и
помылся !
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накpылся?
Пиндык опять подкpался незаметно,
Схватил за гоpло, пьяный и босой,
Любовь весной пpиходит в платьице зеленом,
Пиндык всегда пpиходит в белом и с косой.

На экзамене студент тянет билет. Ничего не
знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса -
безрезультатно.Спрашивает:\"Ну, сударь, что мне с
вами делать\"? А студент не растерялся и
отвечает: \"А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите -
придется пять поставить.\"
Договорились. Студент спрашивает: что такое
законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А
студент и говорит:
\"Профессор, у вас есть молодая жена - это
законно, но нелогичн...

Почитай мне сказку, мама, Не могу никак уснуть,
Про царевича Ивана Почитай мне что-нибудь. Как
он скачет долго-долго На коне своём: прыг-прыг.
Семь козлят спасёт от волка, Чтоб пустить их на
шашлык. Скачет Ваня по болотам, По полям и по
лесам, Ищет каждый день кого-то, Но кого не
знает сам. На горе в гробу хрустальном Не жива и
не мертва В настроении печальном Год, а может
быть и два, Ждёт его краса-девица Неплоха вполне
собой: Ноги, сиськи, ягодицы - Хоть сейчас
снимай в Playboy. Только Ваня ей и нужен, Но, по
правде говоря, Хором выебли Ванюшу Тридцать три
богатыря. Он лежит убитый горем, Покорёженный
судьбой: Был Ванюша отпидорен, Стал Ванюша
голубой... Спит ? устала моя мама И не слышит
нихуя... Про царевича Ивана Сказку сам придумал
я.

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда
на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом,
кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для
тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!


Петух тоже несёт яйца, но никому их не даёт.


Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и
задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в
недвижимости бесследно не про-хо-дит...


- Доктор, пропишите мне что-нибудь другое для
памяти! А то мезинтросгрупигруздоперинотинат и
трухспринтодинокрузианусфен не помогают!


Ппц - это когда у представителя ритуальной
службы, во время обсуждения с родственниками
условий похорон, звонит мобильник, а на нем
мелодия - \"Антошка, Антошка, пойдем копать
картошку\"...


Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не
спится, не спится бы мне...


Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз
за ночь. Это плохо или хорошо?
Это вранье.


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы -
Змей Горыныч!


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в
такси. По дороге шофер замечает, что его
пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне
себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы
не могли сказать мне этого раньше ? Я только что
снял обувь перед дверью.

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к
ней - она от него, он к ней-она от него. -
Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я
ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я
еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без
100$. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я
же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать
ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван...
Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с
Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает
на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы
разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает
штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон
за углом булочная - это моя булочная, а видишь,
напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон
там стройка идет - это мой дом строится! А был
бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.