ЭКЗАМЕН У ДИРЕКТОРА!
>
> У учительницы первого класса возникли
трудности с
> одним из учеников.
> Она спросила: Мальчик ответил: \"Я слишком
умный для первого класса.
> Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
> Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
> Для учительницы это было уже слишком. Она
повела
> мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
> Директор подумал и сказал мальчику:
> Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на
> какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно
в
> первый класс, и будешь вести себя хорошо.
>
> Мальчик согласился.
> - Сколько будет 3 x 3?
> - 9
> - Сколько будет 6 x 6?
> - 36
> И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению
> директора, третьеклассник должен знать ответ.
> Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
> Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
> Тогда преподавательница ответила, \"У меня тоже
есть
> свои вопросы:
> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только
> 2?
> Мальчик, после паузы ответил:
> - Ноги
> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в
моих?
> - Карманы
> - Что твердое и розовое - когда входит, и
мягкое и
> липкое - когда выходит?
> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не
успел
> опередить ответ.
> - Жвачка!
> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а
пес -
> на трех лапах?
> Теперь глаза директора на самом деле выпучились
> широко, но прежде чем он
> успел, что-то сказать, мальчик ответил:
> - Подает руку
> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда
> КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я
становлюсь
> мокрой раньше тебя:
> - Палатка
> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня
> первым?
> - Обручальное кольцо
> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
> движении я дрожу?
> - Стрела
> - Какое слово в английском языке начинается с
F и
> заканчивается на K и
> означает много жара и волнений?
> - Firetruck> (Пожарка)
> - Какое слово начинается с F и заканчивается
на K ?
> Если этого нет, тебе приходится работать
руками?
> Fork (Вилка)
> Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее,
у
> кого-то короче.
> Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
> - Фамилия
> - У какого органа нет костей, есть мышцы и
много вен.
> Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
> - Сердце
> Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
> Отправьте его прямо в университет!!!
> На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!
>
*************************************************
*********************************************
This e-mail and any attachments thereto, is
intended only for use by the addressee(s) named
herein and may
contain confidential information. If you are not
the intended recipient

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную
комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые
парни...
- Зачем лишние расходы? Они тебя увидят - и
шторы купят сами.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, свернул, положил в шкаф!

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок
все-таки!

Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня,
все из земли поднимется, - радуется один.
- Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище
похоронены две жены!

Идет лекция в мединституте. Тема \"Сексуальные
аномалии\". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила
примерно сто тридцать пять оргазмов за один
половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет,
через минуту:
- О Волька, а что это у меня по х...ю такие
маленькие, синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя вчера менты хотели повязать, а ты их
на х...й послал!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа
на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть...Матерь божья

- Поручик, никто не сомневается в вашей
феноменальной потенции, но всё-таки играйте
пожалуйста кием.

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят
мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...
пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему
на карачках заползает человек, сжимая что-то в
зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное,
маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай,
маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости
пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и
расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький
червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА * - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит \"Поднимите левую ногу\", потом
\"поднимите правую ногу\"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х#ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

- Devushka,a,devushka,ja bi hotel vas
privatizirovat\'.
- S nachala pokaji svoi vaucher.

- Devushka,skol\'ko vam let?
- 18.
- A srazu ne dash\'...
- Dam!!!

Перед свадьбой:


ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!


ОНА: Может мне уйти?


ОН: Нет, даже не думай об этом!


ОНА: Ты меня любишь?


ОН: Конечно!


ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?


ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?


ОНА: Будешь меня целовать?


ОН: Буду!


ОНА: Будешь меня бить?


ОН: Ни в коем случае!


ОНА: Могу тебе верить?



После свадьбы - читать снизу вверх.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит: \"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка,
только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя\".. ну Адам громче всех орал
и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И
Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал,
ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала
рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: \"Боже мой, а
второй то подарок какой??\".. И молвил Бог:
\"Мозги, Ева.. Мозги..\"...

Переводчик с арабского обращается к жене:
-Дорогая,ты знаешь арабскую мудрость:\"Женщина-
это верблюдица,которая должна перенести мужчину
через пустыню жизни.\"
-Ах,милый,арабкам легче.У арабов несколько жён.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить
его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром,
например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой
муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.