Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Hадоело девочкам слушать как Вовочка постоянно
матерится,
и решили они вставать и хором уходить из класса
при каждом
плохом слове. Hа следущий день, Вовочка опздал
на урок.

Училка спрашивает:

-Где был?

-Я засмотрелся как у нас на углу бордель строят.

Девочки хором встают и уходят. Вовочка орёт им
вслед:

-Куда попёрлись, шлюхи??? Там ещё только
фундамент
закладывают!!!!

На базаре, армянин продает свинину. Подходит
мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий,
сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой
кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает
ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с
маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять,
нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит
другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей
всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики
оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на
помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не
убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий
мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный,
вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел -
нэ знаю!

Из разговора двух евреев:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не
разобрать, шепелявит, в тональность не
попадает...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

А почему Израиль постоянно воюет?
- Да ты просто не представляеш, как задрало было
изображать из себя скромного интелигентного
мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность
взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как \"для поцелуев\"? А если я доплачу?

Хирург приежает вгараж чинить машину. Механик
всё починил, а потом спрашивает хирурга:
- Вот скажи любезный, мы стобой занимаемся одним
и тем же - открыл, починил, закрыл. Так?
- Так.
- Тогда почему ты за свою работу получаешь в 5
раз больше чем я?
- А ты пробовал когда-нибуть починить машину с
работающим мотором?

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой
девушки позвонить по такому-то номеру с
предложением \"обсудить любые темы.\" Позвонил -
хотел обсудить некоторые проблемы рендеринга
фотореалистичных архитектурных обьектов в 3д
максе, но девушка почему-то послала меня на
hуi... Короче! Эта реклама сплошное вранье!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и
дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и
кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется
спать, встречает в прихожей маму.
Мама - вовочка ты перед сном ручки помыл??
Вовочка - помыл
Мама - а писю помыл??
Вовочка - помыл
Мама - а ну дай понюхаю, нет не помыл, иди мой!
Вовочка моет писю, направляется спать, в зале
встречает папу.
Папа - Вова писю помыл?
Вовка - помыл
- А ну ка дай понюхаю... помыл, молодец иди
спать
вовочка направляется дальше, заходит в другую
комнату, там бабуля сидит.
Бабуля - вова ручки помыл??
Вовочка - помыл
Бабуля - а писю помыл???
Вова - помыл
Бабуля - а ну дай понюхаю, молодец, иди спать.
Ну, короче, Вован заходит в свою спальню, а там
дед на полу спит.
Вован с размаху ногой по почкам деду, да как
заорёт:
ДЕДА-А-А, ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ, Я СПАТЬ ХОЧУ-У-У!!!

Отец - сыну:
- Вовочка! За что опять двойку получил?
- Да не подумав, сказал, что Земля по форме,
скорее, напоминает задницу школьного завхоза,
чем грудь нашей географички.
- А что тут неправильного?
- Да бред это! Если бы Земля имела такие формы,
ее давно бы изнасиловали.

Сидит мужик ловит рыбу,вдруг,рядом с поплавком
выныривает лягушка,и говорит кокетливо:
-А можно,я рядом с вашим поплавком поплаваю?
Мужик ей:-Ну поплавай...
Та давай и на спине,и брассом...Потом
спрашивает:-А можно с вашего поплавка понырять?
-Ну поныряй...
И она давай прыгать...и солдатиком,и головой
вниз,и с сальто...Потом выпрыгивает из воды и
говорит:-А можно рядом с вами посидеть?
Мужик вконец обалдевший:-Ну посиди...
Она садится рядом с ним,болтает лапками,и на ухо
ему:-А как вас зовут?
Он:-Николай Сергеевич...
Как вдруг,рядом с поплавком,выныривает другая
лягушка,и говорит:-Скажите,а можно рядом с вашим
поплавком поплавать?
А первая ей кричит с берега:-Пошла в
жопу,сволочь!Правильно я говорю,Николай
Сергеевич? ....

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А
пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно
было!

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я
добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам
помогло...

Деньги избавляют человека от желаний,
а желания - от денег.

О чем говорит Дон-Жуан с женщиной ?
Вечером — о ее достоинствах,
а утром — о своих недостатках.

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Едут в поезде в одном купе французы -супружеская
пара, и один aнгличанин. Французы достали термос,
наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают
себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: \"Слушай, это же
англичанин - он с нами даже разговаривать не
будет, пока мы не познакомимся.\"
\"Правильно,\" - сказал француз, и начал
представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со
столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-
то пустит?


Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый
столб головой стукается. К нему подходит другой
мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.


- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок
водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...


Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит
стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на
очень малой высоте. Первый охотник вскидывает
ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку
кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и
остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля
кукурузы выходят два наркомана и видят летящую
собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки
дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза
кончаю.