\"Что такое презерватив?\" - спросили у мужчин
разного возраста. Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как
уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

КРОШКА СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ .....

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
\"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса\"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
\"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!!!

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается,
ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Трахаюсь!
- Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!!Тогда 200!!!!

Встречаются 3 блондинки, собираются отдохнуть.
Одна говорит:
- Блин, в парк не пойдём-скучно.
Вторая:
- На дискотеку-все свои.
Третья:
- А давайте купим бутылку водки и махнём на
кладбище-никого не знаем, познакомимся.
На утро встречаются их мужья. Первый:
- Слышь, Серёга. Моя мне изменяет-вчера пришла с
букетом цветов.
Второй:
- А моя с двумя. Даже не знаю, что и думать.
Третий:
- Что уже тогда думать мне, когда моя пришла под
утро, с венком и надписью:От братвы???

Братик с сестренкой спорят до хрипоты. Бабушка
спрашивает:
- О чем спорите?
Мальчик:
- Бабушка, ты можешь родить?
- Что ты, внучек, нет!
- Вот видишь, Оля, я тебе говорил, что она - самец

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за
превышение скорости, двойной обгон и остановку в
неположенном месте.

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей
цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с
другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам
яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает
аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой
аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день
рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая
девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в
ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а
там 2 бомжа:
- Хозяин, работы никакой нет?
- Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло
дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет,
дочка в истерике. НР уходит на задний двор,
подальше от воплей и видит такую картину: один из
бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор,
перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в
ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко
второму бомжу:
- Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей
дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
- Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор
подставишь?

Недавно открылся магазин, где женщины могут
выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина
следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин
повышается с увеличением порядкового номера
этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо
этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж
вывеску: \'Мужчины, имеющие работу\', - она идет
сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: \'Мужчины, имеющие работу
и любящие детей\'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: \'Мужчины, имеющие
работу, любящие детей и необычайно красивые\'.
\'Ух ты! \' - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: \'Мужчины, имеющие
работу, любящие детей, ослепительной красоты и
помогающие по дому\'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень
трудно устоять! Но, произнеся это, все же
поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: \'Мужчины, имеющие работу,
любящие детей, ослепительной красоты, помогающие
по дому и очень романтичные\'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и
выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя,
пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого
содержания: \'Вы на этом этаже посетительница ? 31
456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что
женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за
посещение нашего магазина!\'
А прямо напротив этого магазина был
открыт \'Магазин жен\'.
На первом этаже находятся женщины, любящие
заниматься ...
На втором - богатые женщины, любящие
заниматься ...
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ
И НЕ ЗАШЕЛ.

Вчера ночью футбол смотрел, херня какая-то...
-- А кто играл-то?
-- Да я и не понял толком... Но по крикам с
трибуны вроде играли команды \"Козлы вонючие\"
и \"Волки позорные\"...

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней
подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит
совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3
мерса купишь, но из-за
бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!

Пациент на приёме у врача:
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь -
персик, фигурка - яблочко... Скажите, док, это
любовь?!
- Нет, это авитаминоз, дорогой! Фрукты кушать
надо!!!

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели.
Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же
быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал
быком. Начнем с рогов...

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите
правду,
я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и
итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и
возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху*м, с
сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?
-Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит
быстрее,чем мужчина с опущенными штанами

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в
доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно
бить меня сзади табуреткой по голове.