.. Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой
тёте. И не пожалел!

Когда она в постели начинает стонать, ее пес
прибегает и рычит на меня...
Я так импотентом стану!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю
по памяти.

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно
жалуется, что ты один уже не справляешься.

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу
писать: \"Светка, я тебя люблю?\".
- Да, а мы потом полгода передачи в больницу
носили...

\"Полная жопа\" не всегда означает \"хуже некуда\" -
многим даже нравится...

- Помните в фильме \"Вспомнить все\" со
Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-
мутантка с тремя грудями?
Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий
закон Ньютона нет!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я
сейчас не могу материться!

Принцип единства и борьбы народа с
представителями власти: все согласны, что без
взяток ничего не делается,
но никто не согласен с тарифами.

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо
и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он
живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на
дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему
кольцо...

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга
у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у
девушки - это х%й...

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем
кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю.
Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво
спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Бывает, проснешься как птицa,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!
Hо к завтраку это проходит...

В одном маленьком портовом городе,жила девушка.И
она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился мыс\"Доброй Надежды\".

в К А Т А Р Е пройдёт съезд по демократическому
развитию. Ну ну осталось ещё Россию сделать на
нём председателем и всё тогда наступит полная
демократия. Однозначно

На занятиях по тактической подготовке инструктор
поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы
передвигаетесь по пустынной местности и вдруг
видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится
из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор
заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и
граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о
камень. Противник же бросился на вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец
загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы
стороне - на моей или противника?




В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от
армии вы со всех берете 500, а с меня 1000
долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия
на 800 баксов тянет!!!




Майор обнаружил, что один из солдат ведет себя
крайне странно: беспорядочно ходит по всей
территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: \"Это
не то...\" и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести
его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и
пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от
службы в армии. Солдат взял заключение,
посмотрел, улыбнулся и сказал:
- Вот это - ТО!




- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в
армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...




- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой,
помните о сохранении военной тайны и о наказании
за ее разглашение! А то один тут написал, что
его отправят в Германию, второй - что на Кубу,
третий - что командир придурок...

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон,
костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь
удалась, едет, кайфует. В это время, чуть
подальше, у \"голубого\" ломается запорожец. И он
с жалким видом стоит, тормозит машины. Н.Р.
смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-
развалюха, ну он и сжалился,т ормознул.
Открывает окно и говорит:
- Ну че, толкнем твое говно?
Голубой, растерянно:
- А с машиной что будем делать?




На бульваре из-под лавок дворник мусор
выгребает. Между мусором и небом очень гордо
реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом
земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он
кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в
утёсах. Новый русский громко стонет; стонет,
мечется в квартире, под кровать свою готовый
Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно
наслаждение полётом. Только гордый мистер
Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает
зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли
так наивно и беспечно. Он потребует посадки
(тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на
неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит
бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и
продукты, что годами вы копили из своей, пардон,
зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон
нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на
неопытные души и развешанные уши, махинатор
винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни
сердитый участковый. У него такая крыша! Новым
русским и не снилось. Выше ходят только тучи над
седой равниной моря, под которыми летает лох
пернатый Буревестник...




Стоит милиционер на посту. Останавливается перед
ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит
новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана \"Тбилиси\"
доехать?
- Прямо и направо, а за \"мента\" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда \"мент\", \"мент\", и на чирик -
\"КОЗЁЛ\"!!!




Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку
на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на
своём новеньком \"Мерсике\"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он
управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...


















Урок природоведения в первом классе. Учительница
(Марь Иванна)
спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша,
скажи?

- Коровка кричит \"Муууууу\".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь,
Миша?

- Собачки говорят \"Гав-гав\".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ
разговаривают!

- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА

Наркоман приходит в магазин покупать дверной
глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит
продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков,
тот выбирает и уходит, через некоторое время
опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего
не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно
сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и
говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я
через ту дырку и так все видеть буду...

Уважаемый абонент, вас приветствует
служба \"Секс по телефону\".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите
оргазма...




Секс в презервативе: совмещение неприятного с
бесполезным.




Парень уламывает девчонку на интим. Она не
соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не
рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.




Лучше порно, чем никогда!




Во время секса всегда нужно предохраняться:
завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

85-летний старичок на приёме у врача. Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить
нельзя, безусловно. Исключите всё жирное,
острое, сладкое...
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой ещё секс в вашем возрасте? С чего вы про
секс-то вспомнили?
- Так вы же мне всё хорошее запретили - надо ж
как-то времечко убить...




Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз
отремонтировав кран, очень довольный своей
работой собирает инструмент, моет и вытирает
руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря,
радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-
покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я
никогда не отказывался!




- Лен, а Лен - а чё ты каждую ночь на полную
громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!




На выпускном школьном балу делятся тайнами две
подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже
просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...




В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, \"Любовные позы\".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот \"Интеллигентные любовные позы\".