Её нежные, чуть влажные губы с легким трепетом
прошептали:\"Пошёл на ...\".

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась
недолго...

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли
надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.


Жена разговаривает по телефону , потом кладет
трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину
сумасшедшая.
- А -а- а .... Значит, получше стало.

\" Нахал!\" - совсем не значит \"прекратите!\"


В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место
свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то
стесняюсь ....


Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое-
то нехорошее...


Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и
задушила бы глотку.

С раннего утра вереницы грустных и сонных
школьников идут как на праздник...


\"Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая,
но шустрая\".

Отправь смс с текстом \"Ты где?\" на любой номер в
4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой
мобильник.


Приятель спрашивает: \"Знаешь предложение,
состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?\".
Оказывается - \"Сходить купить выпить !\".

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с
Буратино .
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все
свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала
запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал,
не пристаешь - придурок.


Все меньше глупостей мы делаем с годами , но
качество при этом их растет.


Только русский человек услышав слова \"сто грамм\"
не спрашивает : \"Чего?\"


Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой
собакой. Так Вы сделайте ей
укол какого-нибудь самого сильного яду - что б
не мучилась и сразу
померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?


- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в
воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт
поеду провожать ..


- А почему на российском гербе орлы смотрят в
разные стороны?
- 3-го ищут !


Если бы русские любили работать, они бы не
назвали включатель выключателем

- Пацаны, я научился мысли читать!..
..Всё. Понял! Ухожу.

Наконец-то! российские ихтиологи расшифровали
крик дельфина , спасающего человека:
— Отцепись, зараза!

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает
прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное
отравилось...



-------------------------------------------------
-------------------------------

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и все это потому, что вел
простой, размеренный образ жизни, - поделился
один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я
ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел
незатейливую пищу, а потом час занимался
спортом...
- Извините, - прервал его другой мужчина, - а за
что вы сидели?



-------------------------------------------------
-------------------------------

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей
взаимности?
- Все зависит от Вас! Пока это удавалось каждому!



-------------------------------------------------
-------------------------------

Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату:
- Hа койку!
- Ты что? Мы ж почти не знакомы.
- Hа койку!
- Да ты ж не знаешь даже ничего пpо меня...
- У койку!
- Да у нас же даже знакомых общих нету!
- Гитлеpа знаешь?
- Знаю.
- Hа койку!



-------------------------------------------------
-------------------------------

Сидит митек на бережку, ножки свесил, под
тельняшечкой почесывает...
Вдруг смотрит, прямиком к обрыву идет слепой.
Митек ему говрит:\" Дык эдак... дык браток...
опаньки!!\"
Zub

Вот я как то недавно забегаю домой с цветами,
бросаюсь к жене, целую ее, на руках отношу в
спальню, и мы бурно занимаемся сексом. После
лежим и отдыхаем.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

- Почему у вас по субботам кричит в
квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выкручиваете?

Шотландец приходит в аптеку:
- Мне нужен тест на беременность для моей
подруги.
- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10
шиллингов.
- А подешевле нет?
- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.
- А еще дешевле.
- Есть за 5 шиллингов, но результат только через
неделю.
- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3
месяца.

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл!
Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая
такая !

Освободиться от мужчины, не задев при этом его
мужественности, бывает
непросто. Фразы \"Убирайся прочь\" и \"Я не хочу
тебя больше видеть\" могут звучать как вызов.
Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: \"Я люблю
тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от
тебя детей\".
И тогда они исчезают,оставляя дымящийся след на
паркете.

- Существует ли pецепт удачного замужества?
- Hу, во-пеpвых, это сам муж...
- А во-втоpых?
- А кто во-втоpых - вот в этом и есть секpет
удачного замужества...

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на
Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной
человек...

Профессор внезапно возвращается домой из
командировки и.... застаетв своей постели жену и
своего коллегу.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне
сказать?! - в гневевосклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет
коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Вести с полей:
Тырить ещё нечего.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей
природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда
отворачиваются к стене.

Девушка \"доставляет оральное удовольствие\"
парню. Он неожиданно (для нее) кончает и сперма
попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па -
па - па - па - па ...

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся:
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся!

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж,
парой М+М, транссексуалом для занятий сексом,
групповым сексом. Озабоченных просьба не
беспокоить.

Купил жене 9 роз. А тут любовница, дура, возьми
и припрись.
Теперь вот думаю - как они 9-ю розу-то делить
будут?