- Что сделало со мной проклятое время. Сегодня
встретил свою первую школьную любовь.
- И что?
- И понял, что я, наверное, уже импотент.

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...

День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на
кухню.
Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё
своё \"добро\".
-Любимый... Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая...

По улице идёт мужик с ружьём и встречает
знакомого.
Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил:
серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сдалать.

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит
на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти
никак на могу!
Врач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали!
Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу
говорю!

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы,
поэтому похороны дедушки переносятся со среды на
пятницу...
- Ему что, стало лучше?

- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

Пару дней назад подходит ко мне друг и
хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне
подходит и говорит: \"Что это за безобразие
такое? Немедленно спрятать и прекратить!\", а я
спрятал, но не прекратил

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает
ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь
хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает
автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает
автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает
автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой,
обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге,
забрасывает её гранатами и полностью разносит на
части. В это время кто-то кладёт лапу ему на
плечо и, когда охотник оглядывается, медведь
говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит
он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит
она его родила.

Встречаются два товарища один рассказыавет
другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

В переполненном автобусе женщина готовится к
выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой
детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка
на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно,
что из леса – цен-то ни хрена не знает.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в
театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на
нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

В женcкое отделение заходит голый мyжик. Бабы
визжат:
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
Мyжик yдивленно:
- Что я, педик что ли?

Мужик приходит к любовнице, и они начинают
заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает
женщина.
- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро.
Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один
спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни
одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново
ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом
занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.