Женщине нужно только одно и желательно побольше.

Сквозь королей и фараонов,
вождей, султанов и царей,
оплакав смерти миллионов,
идёт со скрипочкой еврей.

Игорь Губерман.

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки
холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел
настолько развитую колонию микроорганизмов, что
просто сел и стал ждать послов.

Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для
пыли...

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно
сказать: \"Пойду посмотрю на звезды\".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за
бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп
другой рукой!

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

А вот несколько анекдотиков про армию и не надо
про мою точку зрения!
**************
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит
мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
- Готово!
- Ну ты, в натуре, мастер!
- Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...
*****************
- Вы не подскажете - до скольких работает Военкомат?
- До 27...
*******************
Два лейтенанта на плацу:
- Вчера видел внука нашего полковника, - одно лицо!
- Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство?
- Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно
орёт, ничего не понимает и ногами топает.
******************
Решили два солдата над прапорщиком подшутить.
Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм
железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове
килограммом ваты, а потом килограммом железа, а
потом посмотрим!..
************
Лейтёха-танкист в первый после отпуска день
залазит в танк и командует:
- Разливай!.. то-есть...
- Раздевай!.. то-есть, это...
- Раздавай!.. тьфу ты...
- Заводи!
**************

Студент:
-С давних времен в России существует традиция:
начальник перебирает бумажки на столе и ходит на
презентации, а вся реальная работа ложится на
подчиненных!
Профессор:
-Ваша теория, молодой человек, очень и очень
спорна…
-Неужели? А почему же тогда в старой России
руководитель назывался столоначальником, а его
помощники – делопроизводителями?

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и
молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в
ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у
нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет
этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он
ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью,
думали что я спал, а сами в это время что-то под
одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно
пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш
косноязычный эмигрант объясняет американцу про
выборы Медведева, по-английски, со страшным
Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: \"You know what new Russian president\'
name means?\"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского
президента?)
Американец: \"Medvedev?\"
Э: \"Yes! Means Beer!\" (имеет в виду конечно BEAR
(медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: \"Beer?\"
Э: \"Yes! You know, big animal, goes up trees and
steals... (да! ну, такое большое животное, которое
забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза
- не может вспомнить как
по-английски \"мед\")
А: (делает круглые глаза) \"Beer?!\"
Э: \"Yes! And it... ээээ... consumes it there!\" (и
жрет его там)
A: \"That\'s freaking gross, man!\" (оборачивается к
другому американцу) \"Hey Fred, d\'ya know their new
president in Russia climbs trees to suck stolen
beer there?!\" (перевод:
\"О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый
президент в России забирается на деревья чтобы там
пить ворованое пиво?\")

Жена провожает мужа на курорт и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что ты
можешь иметь даром.

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай
следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно
подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь
коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его
пальцем
в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь
его
носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны
насильника, схвати его за волосы и нанеси удар
локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи
мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь
пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой
садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В
освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови.
Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься,
что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-\"Отстань,не кстати.
Успокойся ,Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой,
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
\"Довыеб....... мама
Застрелился наш отец

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили,
что каждую тысячу лет наказание меняется и ему
предложили выбрать первое. Сначала ему показали
камеру, где молодого мужчину секли плетьми.
Новичку это не понравилось. Потом его привели
туда, где более старого грешника подвергали
пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В
следующей камере потрясающая блондинка делала
минет старику. Мужик сказал, что выбирает это.
Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои
мучения окончены...

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки
раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно
любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно
говорить, развёлся я, она давно переехала!»




Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле.
- Да, зайка… Хорошо… Ща подъеду, заберу…





Душа требует шампанского и ананасов, а
организЬм - водки и огурца...





- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся я что-то и не
знаю, куда позвонить...





Преподаватель психологии только что закончил
лекцию по умственному и психическому
расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который
бегает взад и вперед крича до хрипоты пару
минут , затем сидится на стул и начинает
неудержимо рыдать?\"
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. -
Может кто-нибудь из нашей аудитории может
поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и
ответил: \"футбольный тренер?\"





Приготовление шашлыков.
Зачем так пафосно? Нельзя было просто
написать «Кремация свиней и помидоров»?

| комментировать (0) | цитировать




Фирма \"Афродита\"! Омоложение, уменьшение веса,
коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!




На чемпионате мира по плаванию электрик Иванов
замкнул тройку лидеров!!!!




Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо
развеял этот миф.





Интересные вопросы:
1. Почему лимонад делают из искусственного
лимонного сока, а чистящие средства - из
натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у
которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими
следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо
видна дорога? А если нам там ничего не слышно,
зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что
врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом
мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают
смертельные инъекции?




Плохая примета: приехав внезапно из
командировки, позвонить лучшему другу на
мобильный и услышать мелодию из-под кровати.





Рог изобилия - это когда жена изменяет с
олигархом.




- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы ?Бермуды?
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!





Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте
харакири! СамуРАЙское наслаждение!

- Штопор - это фаллический объект, его острие
символизирует силу проникновения. Пробка же -
символ девственности и целомудрия; но вот сталь
проникает в мягкую древесину, совершается
возвратно-посупательное движение, и пробка
обагряется кроваво-красным вином. Таким образом
мы снова наблюдаем преобладание мужского над
женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!!!





С:\\Хрень по работе\\Гемор\\Тупые
клиенты\\Неплательщики\\охуевшие\\Уважаемый Сергей
Анатольевич





Задача: Бедный художник продал дом и холсты, и
купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника,
если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за
штуку?




Георг в баре увидел красивую девушку. Подходит к
ней.
Георг:
- Можно с вами познакомиться?
Она:
- Нет.
Георг:
- Да ты хоть знаешь кто я?
Она:
- Ну и кто?
Георг:
- Я бас-гитарист Tokio Hotel!
Она:
- Да? А я ее солист!




На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа
играл на шарпее.




Пиво \"Красный Восток\" получило золотую медаль на
выставке \"Шампунь года\".

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из
коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - \"Максимум три\"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер
вина...второй...максимум три, и вливаем в
кастрюльку. Потом берём один стакан
пива...второй...максимум три и вливаем туда же.
Потом берём одну стопку
водки...вторую...максимум три, льём в
кастрюльку. И, наконец, берём один бокал
коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё
немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан
коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и
делаем шаг, два, ну максимум три...





Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками
со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с
сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите,
можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с
огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную
маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не
наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную. Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за
два месяца вышла замуж за тамошнего охранника,
всем рекомендую! Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила
20 тыщ рублей! Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала
общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки
смотреть тут! Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы
сбросить вес, и обнаружила, что это очень
трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг
кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь
выходил замуж за велотренажёр? Золотая
педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых
юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или
под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на
меня ноль внимания. Может, он от меня что-то
скрывает? Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в
институте органической химии. Ко мне часто домой
приходят студенты, занимаются со мной сексом, а
потом протягивают зачётки. Что за странный
способ благодарить меня за полученные знания?
Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что
делать?!!! Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды
лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко,
а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-
нибудь пробовал? Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них
сходить? Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет
магазинские чеки? Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не
пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться
отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий
крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот.
Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что
мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или
волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то
угламурить снимки? Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них
скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по
каким? Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или
можно просто лежать? Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с
грилем? А на ксероксе? Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась
кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий
и 400 водки это чудо! Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось,
что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Объявление:
Боксер профессионал разукрасит любую морду под
хохлому.



Если чувствуешь за собой вину, главное - не
оборачивайся, постоит да уйдет.




Гламурный скунс испугался.
В комнате запахло Kenzo...





- Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.
- Описывает имущество.




ДОРОГИЕ МОСКВИЧИ!
Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, всё
равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не
учат.




\"ЖАВОРОНКИ\" прекрасно работают по утрам.
\"СОВЫ\" - по вечерам.
И только \"ДЯТЛЫ\" могут самозабвенно и успешно
трудиться сутками.





Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного
тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми
руками...


- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!





Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним
волк козлятиной поживиться, стучится. Один
козленок увидел его, и говорит:
- Давайте волчару уделаем.
Ну открывают дверь и давай волка копытами
окучивать. Он орет:
- Что ж вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел.




Один из способов, как не быть одиноким -
заболеть шизофренией.