- Мужики, как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

Звонок из банка:
- У Вас на счету на данный момент минус 300000
евро.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в
прошлом месяце?
- У Вас было плюс 400000 евро.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Кубинский анекдот.
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит
девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.

Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не
пьющий…»

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля,
пьяного в доску, который сидит за столиком и
плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки
и сказал, что я должен принимать их каждый день
до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей,
которые должны всю оставшуюся жизнь принимать
таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне
выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

И всё таки странно устроен мир.
Америка только чихнёт а у всего мира уже
пневмония.
А Россия как на весь мир не кашляет а кроме
геморроя самой себе нечего не зарабатывает
--------------------------------------------Б.Л

Звонок Рабиновича не в отдел кадров, а прямо
директору:
-Здравствуйте! Я по объявлению… Что? … Где? …
Когда? … Какой оклад? … А у вас евреи работают?
- Нет, у нас евреи не работают.
- Отлично! Я оформляюсь.
Устроился, все время сидит за компьютером и
играет в игры. Заходит директор:
- Рабинович! Почему Вы не работаете?
- Таки интересно! Вы же мне официально сказали,
что у вас евреи не работают!

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных
одновременно - обычно если красивая, то глупая,
а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да - тупые уродины!

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит
и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти
нельзя! Ступить негде!
Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот
тут вроде почище... не
все еще засрали, м-да... - присаживается на
корточки...

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра.
Например,
классическая поза - \"мужчина сверху\" - покажется
вашей партнерше
плоской шуткой...

Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души.
Вдруг видит - домик
стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.
- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем
кой-чево, ебемся...
- А на что охотитесь? Что убиваете?
- А че выебать можно...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в
обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой
породы.

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это \"mоnеу\".

Эсперанто Нового Века - автомат Калашникова. Его
язык понимают все!

В медицинском институте - лекция. Профессор
вызывает к доске студентку, показывает на
стоящий рядом скелет и говорит: \"Назовите и
покажите части тела, когда скелет был
человеком\". Студентка начинает: \"Здесь был мозг,
здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки,
селезенка...\" До деликатного места доходит и
говорит: \"А здесь был пенис\". Профессор
(старенький такой) сидит,
задумавшись. \"Профессор, здесь был пенис\", -
повторяет студентка. \"Во первых: не был, -
говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это
женщина.\"

Евклида спросили:
- Что бы ты предпочёл: два целых яблока или
четыре половинки ?
- Конечно, четыре половинки.
- Почему ? Разве это не одно и тоже ?
- Нет. Взяв два целых яблока, я не смогу
определить, червивые они или нет.

Девяностолетний мужчина почувствовал себя
плохо.Вызвал врача.Врач посмотрел больного
и сказал:
-Что же,я не могу Вас сделать моложе...
-Доктор,Вы не поняли.Я не хочу стать моложе,
Я хочу стать старше.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода,
стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода,
стержень мужского, а
почему детей нет?
Дирктор берет ручку, долго ее изучает,
разбирает, и наконец облегченно восклицает:
Да ведь здесь же спираль!