Больной:\"Доктор,у меня спина болит.\"Врач:-Вы
пьёте?-Нет.-Курите?-Нет.-А с женщинами как?-
Давно нет.-Я знаю,что с вами.У Вас крылья
режутся.

- Вам приходилось пользоваться услугами \"Секс по
телефону\"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- \"Вы не туда попали\".

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в
тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а
в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит
детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа \"Шпильки\" поет
под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы
не боролись, а занимались сексом... Теперь, сынок,
ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах
присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что
способна моя нервная система, это присутствовать
при зачатии…

Стал медведь новым русским и купил себе
\"Мерседес\". Едет по лесу и встречает волка:
\"Садись подвезу\". Едут вместе, видит медведь -
лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в
окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую
дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк
видел все это и спрашивает:
- Сколько такой \"Мерседес\" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На \"Мерседес\" не хватит, но такую дверь я себе
обязательно куплю!

В номере гостиницы девушка с двумя мужчинами
занимается любовью.В какой-то момент она
закуривает.Затягиваясь,она говорит:\"О,если моя
мама узнает,что я курю\"...

БЕСЕДУЮТ ДВЕ ПОДРУГИ\" ТВОИ ОПЯТЬ ПРОСИЖИВАЕТ В
ПИВНУШКЕ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ И ПРОПИВАЕТ ВСЕ ДЕНЬГИ?\" - \"
НЕТ. Я ТУТ С НИМ СЕРЬЕЗНО ПОБЕСЕДЫВАЛА И ОН
ТЕПЕРЬ НЕ ПРОСИЖИВАЕТ В ПИВНУШКЕ И НЕ ПЬЕТ ПИВО ,
А СПОКОИНО ЛЕЖИТ В РЕАНИМАЦИИ.\"

- ТЫ ЗНАЕШЬ,ЧТО МОЖНО БЫЛО КУПИТЬ НА ТЕ ДЕНЬГИ,
КОТОРЫЕ ТЫ ПРОПИЛ?- ЗНАЮ.ТЕБЕ ШУБУ, МНЕ НИЧЕГО.

КУПИТЕ ЛОТЕРЕИНЫИ БИЛЕТ,ГЛАВНЫИ ВЫИГРЫШ-
АВТОМОБИЛЬ.- А ЗАЧЕМ МНЕ АВТОМОБИЛЬ? - НУ ВСЕ
РАВНО КУПИТЕ, ВЕДЬ НЕ ВСЕ ЖЕ ВЫИГРЫВАЮТ.

Анекдот от домработницы.Женщина убирает
квартиру.Хозяйка ей говорит.-Ты медленно
работаешь.Делай одной рукой одно,другой
другое.На что Женщина отвечает.-Дай мне швабру.Я
возьму её в рот и буду подметать,пока хожу по
квартире.

ИДЕТ ИГРА В ДОМИНО.ВДРУГ ОДИН6 КРИЧИТ;ЭТО НЕ
ДУПЕЛЬ_ ПУСТО- ПУСТО, ЭТО КУСОЧЕК САХАРА. ДУПЕЛЬ-
ПУСТО ТЫ БРОСИЛ СЕБЕ В КОФЕ.

Старый еврей пришел к сексопатологу.
> > > > - Доктор, почему, когда я занимаюсь
сексом, в ушах раздается свист?
> > > > - А сколько вам лет?
> > > > - 69
> > > > - Ну а что вы хотели услышать,
аплодисменты?
> > > >
> > > >
> > > > Встречаются два еврея.
> > > > - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
> > > > -Таки нет!
> > > > -А шо так?
> > > > Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж
за того идиёта, который
> > > > захочет на ней жениться!
> > > >
> > > >
> > > > В Одессе говорят:
> > > > - Не можешь любить - сиди и дружи.
> > > >
> > > > В одесской маршрутке. Входит женщина и
спрашивает водителя:
> > > > \"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?\"
Водитель, не
> > > > растерявшись: \"Женщина! Я на работе!!!\".
> > > >
> > > >
> > > > - Жора, вчера я видел, что у дома, где
живет ваша теща, стоял
> катафалк.
> > > > Вас что, можно поздравить?
> > > > - Ой, о чем вы! В этом доме триста
квартир, это такая лотерея!..
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Рабинович, что будет, если из России
вдруг исчезнет вся водка?
> > > > - В природе ничего не исчезает
бесследно. Если в России вдруг исчезнет
> > > > водка, значит, где-то она появится. Вот
там, где она появится, там и
> > >будет
> > > > Россия...
> > > >
> > > >
> > > > Абрамчик приходит домой из еврейской
школы и говорит маме:
> > > > - Мама, у нас в школе ставят спектакль,
и я получил в нeм роль!
> > > > - Замечательно, сынок! И кого же ты
будешь играть?
> > > > - Еврейского мужа!
> > > > - Сынок, иди назад в школу и потребуй,
чтобы тебе дали роль со
> словами!
> > > >
> > > >
> > > > Мама, а что такое пи?
> > > > - Ну... Это из математики. Потом учить
будешь. А где ты слышал?
> > > > - Да стишок вот. И днем и ночью кот
ученый все ходит, поц. И пи
> кругом.
> > > >
> > > >
> > > > Встречаются двое.
> > > > - Хаим, ты слышал, что люди говорят?
Доллар-то,оказывается, падает.
> > > > - Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло,
как он падает.
> > > >
> > > >
> > > > - Я пережил одну войну, три
автомобильные катастрофы, одну
> авиационную,
> > > > два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги
> > > > и одно банкротство. А теперь приходит
мой внук и заявляет:
> > > > \"Дедушка, ты ничего не понимаешь в
жизни!\"

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в
другую сторону -волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда
есть, не пропаду...
волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в
другую лиса- о класс -
трахать буду!!!

свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я
поняла , мне пипец, одна
просьба, давайте спою перед смертью.

волк - а давай повесели нас напоследок!
свинья как завизжит на весь лес, охотники
услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, здыхает и думает: блядь! жрачка
была, секс был! нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ ...

новые русские пословицы:1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ
ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ
НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3.
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А
ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ
НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ
ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО
ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ
КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ
И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9.
ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ
УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11.
ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО
НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ
ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13.
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

В Ленинграде ,одно время,секретарём обкома был
Толстиков.Редкостный антисимит.Говорят,приехав в
Китай,первое,что он сказал
китайцам,было:\"Ну,что,жиды,прищурились?\"

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного
салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

В английской школе учитель просит написать
сочинение.Немножко об английской
королеве,немножко секса,немножко тайны.Через
несколько минут один мальчик встаёт и
читает.\"О,боже!\".Воскликнула английская
королева.-Я опять беременна и не знаю от кого.

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу
член на колени и думаю, думаю...

..Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, в одном семействе было аж тpи
поколения гинекологов!!!
- Наверное никак не могли наглядеться!