на каждый заин. свой дизаин.

В чем разница между женщиной и ошибкой?Когда
находишь ошибку, все проблемы исчезают.А когда
находишь женщину, все проблемы появляются.

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще
заметили, чем она заканчивается?

Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что
они не саперы.

Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее
симулировать.

Адвокаты бывают настолько дорогие,
что дешевле купить судью.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с
печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко \"Малыш\". Текст: \"Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И
когда с ним за руку идешь - никого счастливей не
найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой
малыш\".
Девушка в ступоре - \"И когда это вы, мужики, все
успеваете!..\" Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка
шумит, да?

Я же вам говорю:\"Приходите завтра!\",
а вы всё время приходите сегодня!

Бывает так, что дотемна
к знакомым или к свату
Спешу зарезать кабана
за сало и приплату.
Работа эта нелегка,
особенно с похмелья.
Визжит кабан. Дрожит рука.
Теряю часто цель я.
Тогда я думаю о тёще.
И всё идёт гораздо проще.

История в маршрутке.

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает
сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: \" И стоило из-за рубля
так жопу рвать!\". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может,
это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек........ Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам
под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок
Сахарный\". Все сели, места заняты .... Водила
завел машину.... Тут в дверь открывает бабка....
и тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя
конец Сахарный?\". По маршрутке пошло легкое
хихиканье.... Водила не долго думая ответил: \"Не
знаю, не пробовал!\". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест
нету.... и протягивая 10руб водиле
сказала:\"Возьми меня стоя!\"..... Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки
муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена,
хоть она и не знала этой местности, решила
прокатиться на лодке. Она немного погребла,
устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре
к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной
лодке. И говорит: \"Доброе утро, гражданочка. Чем
это Вы тут занимаетесь?\" \"Читаю\" - отвечает она,
а сама думает: Разве не видно? \"Но здесь нельзя
ловить рыбу\". \"Так я и не ловлю... Вы же
видите.\" \"Ну да! Однако у Вас имеется все
необходимое для этого! Я вынужден Вас
оштрафовать.\" \"Если Вы это сделаете, я подам на
Вас заявление об изнасиловании\" отвечает
рассерженная женщина. \"Но я до Вас даже не
дотронулся ...!\" \"Ну да! Зато у Вас есть для
этого все необходимое!\" Мораль: НИКОГДа не спорь
с начитанными женщинами! Отправь это всем умным
женщинам, пусть улыбнутся)))?

-А не будет новый налоговый инспектор взятки
брать?
-Да ты что? Честнейший человек!
До этого он два года директором бани работал -
так ни разу не помылся!

Нужно уметь проигрывать.
К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников .

на приеме у врача пациент жалуется не бессонницу.
врач\"- выпеите слабительного\"- а что это
помогает?\"_ \"нет, но будет чем заняться.\"

мужик держит тещу вниз головои с балкона и говорит
\" наш сосед свою тещу четвертовал,другои сосед-
закатал свою в бетон,а я тебя отпускаю живьем\".

мужчина идет по улице и видит женщина свисает с
балкона, а молодои человек хочет ее столкнуть,
пинает ногои. мужик кричит\" ты чего делаешь?
женщина же упадет\" - молодои человек\" это не
женщина,это моя теща\" - мужик\" и правда,зараза
как вцепилась\".

В Москве на Тверской старая бабулька перебегает
улицу в неположенном месте.Несущийся на полной
скорости \"Мерс\" тормозит, но все-таки сбивает
бабку.В то же мгновение в него сзади
врезается \"Кадиллак\", в \"Кадиллак\"-
джип \"Порше\", в джип - \"Ламборджини\", затем
спортивный \"Феррари\"..Случайный прохожий,
наблюдавший эту сцену, даже языком прищелкнул: -
Красиво ушла старушка!

Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком,никогда не бывает свободной!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день
свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это
можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак.
Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую
рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Вечером по тёмной улице идёт бабулька.
За ней маньяк с топором.Подкрался к ней и
кааааак хрясь по бaлде!
Бабулька:\"Ох...Больно то как!\"
Маньяк:\"А ты думала...\"