ТЕТЯ СОНЯ! НУ ЧТО ЗА ТУАЛЕТНАЯ ТЕМА? ОТ ВАС ТО УЖ
НИКАК НЕ ОЖИДАЛА!
ЭТО ВАШЕ? ОНО ВАМ НАДО?!
А ВОТ И АНЕКТОДИК.

ВХОДИТ ТЕЩА В КОМНАТУ И ВИДИТ ЗЯТЕК ВАЛЯЕТСЯ НА
ДИВАНЕ И СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР. А НА ПОЛУ ВАЛЯЕТСЯ
СЛОМАННЫЙ СТУЛ ДА И У ШКАФА НОЖКА ОТВАЛИЛАСЬ.
*ЗЯТЕК* - ГОВОРИТ ОНА - *НУ ЧТО Ж ЭТО ТАКОЕ?
ЗДОРОВЫЙ ПАРЕНЬ ВСТАЛ БЫ ДА ПОЧИНИЛ ВСЕ!* А ЗЯТЬ
ЕЙ ОТВЕЧАЕТ: * ОНО МОЕ? ОНО МНЕ НАДО? *
РАЗОЗЛИЛАСЬ ТЕЩА ПОБЕЖАЛА К НОТАРИУСУ ДА И
ПЕРЕПИСАЛА ВСЕ ИМУЩЕСТВО НА ЗЯТЯ.
ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ И ТА ЖЕ КАРТИНА : ЗЯТЬ НА
ДИВАНЕ, ТЕЛЕВИЗОР ОРЕТ, СТУЛ СЛОМАННЫЙ ДА ШКАФ
КРИВОЙ.* А СЕЙЧАС ЭТО ТВОЕ* - ГОВОРИТ ОНА -
* ПОЧЕМУ НЕ ЧИНИШЬ? * А ЗЯТЕК ЕЙ ОТВЕЧАЕТ :
* ТЕЩА! ОНО ВАШЕ? ОНО ВАМ НАДО?*

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите!
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.

Александр47 и Нина32 - одно лицо.Я заявляю на
полном серьёзе.Это особа 35-45лет,и больная на
всю голову.Так что,ребята,не обращайте на неё
внимание:СОБАКА ЛАЕТ - КАРАВАН ИДЁТ.

Из рассказов бывалых !!! )))

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила ,
зайти вечером в уличный общественный биотуалет
одноместная кабинка, очень аккуратная,
блестящая,
чистая, напичкан датчиками и управляется
компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери
автоматически
открываются, зажигается свет, заходишь, двери
закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь
занимаюсь электроникой и компьютерными
программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки
для открытия двери никакой нет
Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию
по
пользованию сортиром тебе писать?
свою логику, как немцы программу управления
написали, зашёл √ поднял Включаю
крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может
датчик какой заело?
Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Может на крышку сесть
надо, потом встать, потом слив воды?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что
забыл? Может руки помыть?
Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к
крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью
смотрю на дверь - не открывается. Перспектива
ночевать в навороченном немецком толчке меня не
вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи
(везунчик):
\"Женя, эта зараза меня не выпускает!\"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая
монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт,
и
всё На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит:
\"Держись, сейчас полицию вызову!\"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки,
включаю фен.
Фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой
же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки
является стерильно чистым, а по сему, как и
положено чисто плотному гомосапиенсу, залез
ногами на унитаз ┘
отключен, значит человек В компьютерных мозгах
туалета нестыковка: датчик пола
вышел, вода не слита, что то не так, включил
дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут
свет выключился, и на него душ из дезраствора
как
ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще
заклинило: дверь закрыта, а человек
включив сушку струями горячего воздуха ┘
появился?! И завис, предварительно
Несколько часов спасатели резали
вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая
обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского
туалета.
Так что я ещё легко отделался

Гарик 63, Пушкин отдыхает.

Борис 28, конечно я завидую \"этим тремя\". Я ведь
не могу издать сборник дебильных анекдотов, и
стать миллионером от огромного тиража. А Максим
41 не выполнил твою просьбу, и твои вирши
утонули в море его маразма.

Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а - в трусах!

Тех ребяток, что в Кремле,
Нет святее на земле!
Даже самый страшный суд
Эти ангелы нагнут.

Я б не судил чекиста строго,
Дел у чекиста — через край,
Ведь он один, а нас тут много,
Попробуй каждого поймай.

Известно мне с начальной школы
Про путь, что труден и тернист —
За каждым деревом нацболы,
За каждой дверью исламист.

Враги коварны и жестоки,
Не разберешь, где фронт, где тыл,
К тому же истекают сроки,
А срок истек — и след простыл.

Простыл, к чему теперь рыданья,
Продажной прессы злобный вой,
Он с честью выполнил заданье —
Герой с холодной головой.

Уходи по-английски!
Не дожидаясь, пока тебя пошлют по-русски...

Путин между сеансами охоты на правозащитников,
любит поговорить о гражданском обществе

Рождённый ползать может уползти далеко!

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда
предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они
находятся!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия,
например, где муж узнает жену только после
свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед -
кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца,
ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,
потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Встретились три охотника и хвалятся своими
собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а
патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она
патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а
ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она
ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она
купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног
понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Умирает старый кубинский эмигрант в
Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но
вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна
девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский
флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь
целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился.
Взял ее руками за бедра и смачно впился в
кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха,
решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает
своей жене пояс верности. В дороге его шут
спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная -
никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ
потерял.

- Почему вы своему песику дали такое странное
имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!