- Вы тот самый Король Артур, который может
вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.

Узкая парижская улочка. На крышах стоящих
напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв
голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост
любви!
- Хорошо, Жак - но как я вернусь обратно?

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с%ки, строят?

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты не совпадают...

Утро после первой брачной ночи. Жених идёт в душ
с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые
это увидев, спрашивает - что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила
столько наслаждения.
- Боже мой! А как стёрлась-то!

Анекдот от металлургов:\"В плавках наша сила\".

Во времена перестройки.Женщина приходит к
гинекологу.-Доктор,посмотрите,я правильно
вложила свой ваучер?

Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег
с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и
начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а
ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не
получается. Через некоторое время он бросает это
занятие и со вздохом произносит:
- Господи, я даже самому себе уже не нужен.

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка,
аккуратно нарезая сало.

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью,
это не правильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.
Ложатся они вечером спать, начали... Через
некоторое время жена:
- Ну что, пора стонать?
- Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно.
- Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще
обои переклеивать надо...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:
что у нас сегодня, молоко или говядина?

\"Все женщины мечтают о ласковом и нежном
любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных
мужчин уже есть любовники\".

Жизнь, хотя затворник я и книжник,
мне вполне видна через окно:
пролетарий ищет свой булыжник,
но везде асфальт или говно.
Игорь Губерман.

Ну что-же придётся мне выпить за твое душевное
здоровье.
Ты бы занял себя чем нибудь а то воздух здесь
портишь,жалко тебя.

Вы уж меня простите, но я не могу понять кеогда
в разделое \"Анекдоты\" успели все
переругаться.... Не нравится анекдот - поставь
единицу... Нравится - потавь пять... Но
нгенужно выяснять отношения здесь... Для этого
есть \"личка\"...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У
люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и
барабанит в стенку руками и ногами с ревом: -
Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б...
спрашивать: \"Кто там?\"!!!

А кстати...глупый...в соломенной шляпе.....да
еще и мраморный?!!!М-м-м-м....что-то в этом
есть?!!Женщины поддержат!

Dany 39, женщины ищут жлобов с сигарой и в
соломенной шляпе.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. -
Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не
апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и
сказать.