2008-04-16 17:20:44
Пришел Илья Муромец со Змеем Горынычем биться.
Подходит к пещере и кричит:
- Выходи, Чудо-Юдо Змей Горыныч, биться!
- Ладно, ладно, - отвечает ему ЗГ. - Только
зачем в задницу орать?
Еврей пишет из армии домой: \"Дорогие папа и
мама! У меня все хорошо. Я служу в коннице,
поэтому прошу вас прислать 200 рублей на покупку
коня... \"
Ответ: \"Здравствуй сынок! Письмо твое не
получили, потому двести рублей прислать не
можем. Смотри не попади там на флот, чтобы не
пришлось покупать авианосец. \"
Двое Новых Русских (НР) ехали на машине, машина
сломалась, они вышли на дорогу, стоят, не знают,
что делать?
Подходит к ним Мужик (М) с рулем от Камаза и
спрашивает:
- Что стоим?
(НР) - Машина сломалась, а нам надо доехать до
города.
(М) - Садитесь в мой Камаз места на троих
хватит.
(НР) - Не надо, мы подождем.
(М) Bыхватывая пистолет - Садись кому говорю!
(НР) - Братан, нет проблем, - и встают рядом с
ним.
\"Едут\" они таким образом втроем по дороге, (М)
вертит руль и издает соответствующие звуки,
подходят к посту ГАИ.
(М) Oбращаясь к (НР):
- У меня в кузове груз левый. Вы идите пешком
через пост, а я объеду полем. За постом опять
посажу в машину.
(НР) Идут к посту и говорят гаишнику (Г):
- Вон мужик по полю идет, видишь? У него
пистолет и не все дома. Надо задержать.
(Г) - Нет проблем, - достает руль от мотоцикла
Урал и говорит (НР): - Один в люльку, другой
сзади.
(НР) начинают отнекиваться, (Г) достает пистолет
и картина повторяется как и у (М).
Бегут они втроем по полю, по всем буеракам и
один (НР) говорит другому:
- Братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали.
Сколько гостя ни корми, все равно напьется.
Встречаются два магнитофона один наш другой
импортный, ну и импортный говарит:
- Мне, кароче, такую касету клёвую купили, ваще
кул.
А наш отвечает:
- Вау, дай пожевать.
- Не люблю кошек: у них запах, шерсть!
- Да вы их просто готовить не умеете.
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на
поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет
тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо -
парашют не раскрывается. Дергает кольцо
запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
На заметку экзаменатору: \"Будьте тактичны. Не
повторяйте вопрос, если студент его не
расслышал, а незаметно постарайтесь перевести
разговор на другую тему\".
- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?!
- А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек в
тундре упряжку с чукчами тащили.
Дочка просит папу:
- Папа, купи мне сандалики.
- Какие сандалики?! Ты же еще коньки не сносила!
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не
идут, когда их зовут, любят шляться по ночам,
потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили
в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то
любят то, что ненавидят в мужчинах...
Американцы много лет готовили резидента для
работы в СССР. Его легенда была разработана
блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый
в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он
попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил,
тот и добрый.
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с
дедом. У деда клюет, у него нет. Видит - дед на
червя ловит. На следующий день приходит с
червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит - дед
на хлеб ловит, он и спрашивает:
- Отец, как ты определяешь, на что ловить?
- С утреца войду в реку по пояс, стану супротив
течения. Ежели х*й налево повернет - надо на
хлеб ловить, ежели направо - на червя.
- А если прямо будет?
- Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут днями не
околачивался.
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон \"ТАМПЕКС\"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с
тампоном \"ТАМПЕКС\" можно купаться в бассейне,
кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя
человеком.
Приходит женщина на прием к врачу со своим
маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Летит самолет с парашютистами. Командир борта
говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает,
закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень
помогает от импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету
подключиться не смог....
Пришлось работать.
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого
поворота?
- Есть, но он платный.
Крутой геймер умирает и попадает в ад. Проходит
месяц, другой... Потом в раю раздается
телефонный звонок:
- Але, здрасьте, это рай?
- Да, это рай.
- Это вас Люцифер беспокоит, из ада. Слушайте,
заберите от нас этого урода-геймера!
- А что такое?
- Да он тут все костры погасил, все котлы вылил,
всех чертей разогнал и срочно требует следующий
уровень!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и
обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но
окно придется закрыть.
В аптеку заходит ёжик, очень злой. За прилавком -
две белочки. Ёжик:
- Мне 90 презервативов. Белочки, переглянувшись:
- Хи-хи-хи... Ёжик, угрюмо покосившись на них:
- 92.
Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим
возражений):
- А сейчас возмешь вот этот лом и подметешь
плац. Солдат, (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет
ведь быстрее и лучше. Прапорщик (грозно
нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб
ты зае...лся!!!
Отправили на машине времени в 69 год меломана,
наркомана и программиста.
Меломан поехал на Woodstock,
Наркоман пошел покупать дешевую травку,
А программист повесился – опять программы на
перфокартах набивать.
Инструктор говорит группе альпинистов, которой
предстоит восхождение на вершину: \"Будет очень
трудно, не все дойдут до вершины... кто-то
сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в
снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют
недошедшим.\"
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный
опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
Арабская пословица: \"Хорошая беседа сокращает
рабочий день.\"
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Да, тяжело начинается неделя, - подумал
Штирлиц.
Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который
видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет
Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал \"Пли!\" и больше
мы его не видели!
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей
изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, -
у нее в таких делах большой опыт...
Я знаю лучше...
