Муж приходит поздо ночью домой. На столе записка
отжены.
-Уехала к маме. Борщ на столе. Вытри.

Две подруги.
-А сколько детей ты бы хотела иметь?
-Четверых...
-А как насчет пятого?
-Что ты! По статистике каждый пятый
новорожденный - китаец!

Шестимесячный малыш маме:
-Приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать
не один!

На фирму приходит работать симпатичный молодой
мужчина. На второй день работы он приходит и
говорит начальнику:
-Не тзаню что делать. Женщины проходу не дают.
То приглашают к себе, то бедрои прижмутся, то
грудью...
-Терпи. На том свете будет тебе подарок.
-А какой?
Ведро овса, осел!

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо
буквосочетания \"оpо\" часто использовалось
буквосочетание \"pа\". Hапpимеp, \"гоpод\" -
\"гpад\", \"воpота\" - \"вpата\"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски \"соpока\"?

7 пятниц на неделе:

Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница

Женщина всегда готова предоставить мужчине
свободу ее выбора.

Женщины и мысли... обнажаются не сразу.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости
еще и чужие!

Есть женщины, у которых на первом месте семья.
Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные
женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных
ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и
замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь
прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит
мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался
под кроватью?
Наверное изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому
тирану, что мы свободные люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит
туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих
дураков, пока они друг друга не угробили!

Любовь похожа на шахматную партию - много разных
и красивых
дебютов, а кончается всегда либо матом, либо
патом...

Полные жены хороши и полезны по-любому:
зимой для тепла, а летом для тени.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж
вяло,
но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

В самолете новый русский подзывает стюардесу -
слыш..ты..у меня сёдня день рождения..забадяжте
мне ...\"мёртвую петлю\".Та побежала к
пилотам,объяснила ше по чем,и сколько пассажир
этот башляет,те в ответ по рации мол так и
так,поздравляем..всем пристигнуть ремни.В это
время нарик побрел в туалет..\"МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ\",все
в трансе,нарик выходит..---Ничё сее накурылся!
Сам себе за шиворот насрал...

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через
некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье,
я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно
спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт,
я с его женой тр@хаюсь.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из
фонтана, где они купались голыми.

Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:

- Не отпустим, пока за вами родители с
документами не придут. Идите, звоните им по
телефону.

- ОК.

Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой.
Его спрашивают:

- Вы что, родственник этих двоих?

- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по
телефону заказывал?

Решил Змей Горыныч.......Василису-
красавицу.Узнав об этом жених ейный,Иван-
Царевич,помчался за подмогой к богатырям-
Ильюше ,Дорыне и Алеше.Те велели баню затопить и
как значит, Змей прилетит сказать мол Василиса
перед.....подмывается, а они в засаде там
будут.Влетел Змей в баню,закрылась дверь и тут--
БАХ,ТРАХ,ТАРАРАХ..и...все стихло,тут Царевич в
щёлку такую картину видит...Добрыня сзади Змея
е...,Алёша подмышками две головы зажал а
средней ,на р.. даёт, а Муромец говорит--Эх
былобы у тебя,Змеюшка не 3 головы,а 3 ЖОПЫ,давно
уже бы домой улетел

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник
разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

В поздний час в магазин заходит монашка и,
убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные
палочки. Вместо бигуди можно использовать.