Никогда не признавайся жене в изменах, если ее
любишь. Даже когда она тебя застукает с другой
женщиной. Говори что угодно: \"Упал в обморок.
Эта меня раздела. Стала делать искусственное
дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...\".

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Ну ты хоть сейчас скажи -
ВВЕРХ или ВНИЗ?!

Для мужчины деньги - это средство получить
быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые
деньги.

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на
лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади
глаза на лоб вылезли.

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом
ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще
через недели две ты понимаешь, что ящерицы с
тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с
большим интересом слушаешь...

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя..

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную
ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не
совсем еще до конца. Пока что меня можно считать
бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только
начальники, а теперь появились и подчиненные.

В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция \'Красногвардейская\'.
Следующая станция - \'Стокгольм\'. Граждане, не
лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один
поезд.

Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда
на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом,
кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для
тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она
начинает доставать водку, закуску и со смаком
все это употребляет. Мужик думает, что неплохо
бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама
залезу!

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает,
удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров:
только саксофоны и револьверы... Как они друг с
другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно:
как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер!

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания
курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого
желания...

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!

Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро,
когда всем надо было расходиться по своим делам,
готовлю завтрак на скорую руку - кофе и
бутерброды.
Одному из нас, Сане, достался самый маленький
бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него
в задумчивости. а потом выдал:
- У меня такое ощущение, что вы сейчас
предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду
отдать.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!!
Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину
Франклину!!!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился
в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал
свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и
она во время этого дела включила свет. К своему
удивлению она обнаружила, что муж имеет её с
помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой
штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда
наши дети.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на
отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на
них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста,
вместо двух путевок на Канарские острова - одну
в тундру. В одноместный чум, с видом на
дрейфующую станцию!