Пришёл качёк в баню,моется.К нему подходит старичёк:
- Сынок,что у тебя с животом?
- Это пресс ,батя!
Моется дальше.Старичёк опять:
- Сынок,да что у тебя с животом?
- Да это пресс,батя!
Качёк помылся,вышел на остановку,ждёт трамвай.
К остановке подкатывает 600-й ,опускается
стекло,орут музыка,тёлки .Из окна высовывается
старичёк ,достаёт пачку зелёных:
- Сынок!Вот это пресс!А у тебя что-то с животом!

Жена говорит мужу:
- Заправь, наконец-то, постель!
- А что, у нее бензин кончился?

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что
страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким
углом ставить кресло…

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так
напился, так напился, что сегодня ну совсем водки
не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько
выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

ЦСКА глядит уныло,
«Терек» нынче — в кураже!
В Грозном крик «Судью на мыло!» —
Не метафора уже…

Везде, где есть цивилизация,
и свет звезды планету греет,
есть обязательная нация
для роли тамошних евреев.

Игорь Губерман.

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь
гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять
к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...

Два фермера ведут между собой беседу и один у
другого спрашивает:
- Ты уже оклеймил всех своих животных?
- Да, со скотом было еще ни чего, а вот с
пчелами пришлось повозиться.

- Не говорите мне про адвокатов! Я так
измучилась с наследством моего мужа, что иногда
мне кажется, лучше бы он не умирал!...

ТОП 10 мужских отмазок (с переводом на
человеческий язык)
10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты
уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты
уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко
уродлива).

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном
шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью,
видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс
задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист
пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он
программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над
ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно
точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся
очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся
расчётливыми суками.

в К А Т А Р Е пройдёт съезд по демократическому
развитию. Ну ну осталось ещё Россию сделать на
нём председателем и всё тогда наступит полная
демократия. Однозначно
____________________________________Б.К

Она говорила, что ей нет и сорока пяти,
по виду ей можно было дать лет сорок восемь,
говорили, ей за пятьдесят, в паспорте значилось
пядьдесят три, на самом деле ей было пятьдесят
пять.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю


Тот, кто в течение дня

Активен, как пчела,

Силен как бык,

Вкалывает, как лошадь

и приходит вечером домой уставшим как собака,

Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая
вероятность, что он осел .

О НАБОЛЕВШЕМ...
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова \"Лебедь, рак и щука\".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись,
два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись,
два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного
стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола
его иглой.
Третья падает в обморок.

Папа приходит в детский сад забирать своего сына.
Воспитательница ему
жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы
одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу
на живот своего кота, и все боли как рукой
снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе,
чтобы забрать своего питомца. Только дверь
чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в \"своей\" квартире. Затем появляется
и старуха, у которой на лице и на руках живого
места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А
что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был
еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать
туда горячую воду, он просто озверел!